Khát vọng “ảo”

- Tôi hỏi bác Viễn một câu nhé, nhưng bác hứa là phải trả lời thật lòng đấy?
- Gớm, mới nói dối bác có hơn chục lần mà bác nhớ kĩ thế, tôi hứa.
- Bác thích ở thành phố hay nông thôn?
- Mới sáng ra mà bác đã hỏi ngớ ngẩn thế, tất nhiên là thích an cư lạc nghiệp ở thành phố rồi. Ở nông thôn cũng có cái hay, nhưng mỗi năm chỉ nên ở vài ngày thôi. Ở lâu, cái cảnh nhếch nhác, đói khổ nó vận vào thân, ai mà chịu được.
- Tôi cũng có suy nghĩ y như bác vậy. Vợ chồng tôi vừa bán vườn, bán ruộng, bán nhà ở quê lên đây mua đất đấy. Giàu nhà quê không bằng ngồi lê Hà Nội mà bác.
- Vậy à. Chúc mừng bác. Số ruộng vườn mênh mông của bác mà bán đi, lên đây chắc mua được mấy căn biệt thự ấy nhỉ?
- Ở đâu ra, được có hơn chục mét vuông thôi, mà cũng tận trong ngõ ngách chứ đâu phải mặt đường. Chật nhưng vui, muốn ăn bát phở, bước ra cửa là có ngay. Ai cũng ăn mặc đẹp. Các cô thì xinh xắn, ẻo qua ẻo lại trước mặt khiến tôi bần thần rạo rực hết cả người, muốn hồi xuân lần nữa quá!
- Hồi mới lên đây tôi cũng có tâm trạng như bác vậy, hưng phấn lắm. Nhưng ở lâu tôi mới nghiệm ra rằng, ở cái đất này mà không có tiền nhục như con trùng trục vậy.
- Phong độ như bác thì mới nhiều khát vọng, chứ như tôi, răng lợi có còn cái nào đâu mà đòi ăn thịt bò. “Thiết bị”, “máy móc” cũng đại tu mấy lần rồi, giờ không thể phục hồi được nữa. Với tôi giờ chỉ cần mặc ấm, mỗi bữa vài lưng cơm với bát canh là đủ.
- Nếu nhu cầu đơn giản thế sao không ở quê cho thoáng mát, tĩnh tâm, chen chúc lên đây làm gì cho khổ?
- Thì tôi đã nói rồi, tôi chuyển lên thành phố không phải để hưởng thụ, mà chỉ cốt được ở cạnh những người sang trọng. Nhìn mọi người sung sướng, no đủ là tôi thấy mãn nguyện rồi, thấy mình như thuộc về giới quí tộc vậy.
- Bác không có tầm nhìn xa trông rộng gì cả. Sắp tới, nông thôn nước mình rồi cũng phát triển như thành thị vậy. Hàng trăm trí thức trẻ ưu tú vừa được cử về các huyện nghèo, giúp địa phương vươn lên làm giàu đấy. Rồi các vùng sâu vùng xa sẽ có những tòa nhà chọc trời. Người nông dân ở ngoài ruộng về đi thang máy lên tầng 20, chui vào căn hộ cao cấp mát lạnh điều hòa để nghỉ ngơi, coi bóng đá…
- Bác đang coi phim khoa học viễn tưởng đấy à. Tôi chỉ mong bà con nông thôn nhận được những manh áo cứu trợ còn lành lặn, đừng có tã tượi quá như đợt vừa rồi, mong bà con ai cũng có cặp bánh chưng không bị mốc, chút hoa quả không ngâm hóa chất, mấy gói mì tôm còn hạn sử dụng đặt lên bàn thờ tổ tiên là được. Người còn sống dùng đồ “dởm”, ăn thịt hộp thối, uống thuốc quá đát còn chấp nhận được, chứ để người đã khuất xài mấy thứ đó tội lắm, có ngày các cụ vật chết.
Cận

Chuồng chim-chuồng người

- Sao bác Viễn hôm nay đi đứng lom khom như Tể tướng Lưu gù vậy?
- Chẳng là mấy đêm vừa rồi sang ngủ trông nhà cho cô con gái nên thân hình nó biến dạng ra thế.
- Chắc nhà rộng quá gió thổi hun hút nên trúng gió chứ gì?
- Được thế thì đã tốt, đằng này nhà nó chỉ có diện tích 2mét vuông thôi. Khi nằm ngủ phải co chân lên sát ngực, đầu gục xuống hết cỡ, cằm và đầu gối chạm vào nhau, cực lắm bác ạ
- Chết, ở đâu ra có thứ nhà như chuồng chim vậy?
- Trên đường phố, đặc biệt ở những con đường vừa được mở rộng, loại nhà như vậy đầy rẫy
- Thế chính quyền địa phương cho phép xây dựng loại nhà như vậy à?
- Gan to bằng cái mẹt cũng chẳng dám cấp phép, họ chỉ làm ngơ cho thôi
- Chắc họ thương dân thiếu chỗ ở nên tạo điều kiện cho làm nhà siêu mỏng, siêu méo đấy mà. Thật đáng khen thay!
- Thôi đi bác, chính nhờ cái thứ chuồng chim thì rộng mà chuồng người thì chật này mà khối kẻ vớ bẫm đấy
- Thế Nhà nước không có văn bản nào qui định về vấn đề này à?
- Thành phố có qui định nhà dưới 15 mét vuông không được xây dựng, gần đây Nhà nước cũng ra quyết tâm phá dỡ nhà siêu nhỏ, nhưng đến nay chưa thấy nhà nào bị xử lí
- Sao có thể nhờn với phép nước thế nhỉ? Cả căn nhà nằm chình ình giữa phố chứ đâu phải cái khuy áo mà giấu giếm được. Cứ phạt thật nặng, thậm chí cách chức người đứng đầu địa phương để xảy ra vi phạm là đâu vào đấy ngay
- Cũng không đơn giản như bác nghĩ đâu. Trước khi phá nhà người ta thì phải lo cho họ chỗ ở mới đã chứ
- Vậy bảo họ hợp khối với nhà phía sau
- Cũng khó lắm, chủ nhà siêu nhỏ thì đòi giá tận trên trời, còn nhà phía trong trả giá rẻ như bèo, nên chẳng bao giờ đôi bên gặp được nhau
- Vậy nhà nước mua cả 2 nhà sau đó hợp khối rồi bán lại
- Nhà nước nào đi kinh doanh bất động sản. Người dân phải tự quyết vấn đề của mình thôi
- Nói như bác thì nhà siêu mỏng, siêu méo vẫn còn tồn tại dài dài, và tôi đêm đêm vẫn phải sang trông nhà cho con à?
- Đúng vậy, cái lưng của bác sẽ ngày càng cong tròn lại, rồi bác sẽ phải đổi sang họ nhà tôm thôi
Cận

Ranh giới mong manh

- Bác Viễn này, tôi sang chào từ biệt bác, từ mai trở đi chúng mình sẽ không gặp nhau được nữa đâu
- Sao lại thế, bác về quê hay ra nước ngoài vậy?
- Chỉ ở nhà, ăn rồi ngủ, ngủ chán rồi lại dậy ăn thôi
- Tôi có điều gì không phải khiến bác giận à?
- Làm gì có chuyện đó. Tôi không muốn ra đường vì sợ bị cảnh sát giao thông phạt thôi
- Nếu triệt để tôn trọng luật lệ giao thông thì ai dám phạt bác chứ?
- Đó là trước kia thôi, sắp tới cảnh sát giao thông sẽ được giao khoán phạt đấy.
- Giống như ông Kim Ngọc thời bao cấp khoán đến hộ gia đình nông dân phải không bác?
- Đại loại như vậy nhưng bản chất thì khác. Ông Kim Ngọc giao khoán là để nâng cao tinh thần trách nhiệm của bà con nông dân, cải thiện bữa ăn cho con người, còn bây giờ là tận thu, đánh trực tiếp vào túi tiền vốn đã quá mỏng của người dân
- Có nghĩa là…?
- Có nghĩa là, vào cuối mỗi ngày, mỗi vị cảnh sát giao thông phải mang về nộp một khoản tiền nhất định, nếu vượt quá mức khoán thì được khen, nếu thiếu thì phải bù vào
- Bác cứ đùa. Lương cảnh sát rất thấp, tằn tiện lắm mới đủ chi dùng, lấy đâu ra để bù?
- Vậy phải phạt thật nặng, thật nhiều người vào
- Nhìn thấy cảnh sát từ xa, người tham gia giao thông đi chậm lại, không vi phạm nữa hoặc quay đầu đi sang hướng khác thì bác làm gì được
- Phải chọn bức tường hay cái cây to mà nấp kĩ vào đó chứ. Thấy người vi phạm đến thật gần mới nhảy xổ ra, có mà chạy đàng trời
- Cũng chẳng làm thế được mãi đâu. Bị phạt nhiều, ý thức cảnh giác người dân lên cao, họ không vi phạm nữa thì cảnh sát giao thông lấy tiền đâu mà nộp?
- Bác cứ lo không phải lối. Mắc lỗi hay không, ranh giới mong manh lắm. Khi cảnh sát giao thông được giao khoán rồi ấy à: Vỡ gương chiếu hậu ư- Phạt, đèn xi nhan cháy ư- Phạt, ngồi không thẳng lưng ư- Phạt, không chịu rửa xe ư- Phạt, lườm “đểu” cảnh sát ư- Phạt…
- Ối giời! nếu phạt tùy tiện thế thì người dân lấy đâu ra mà nộp?
- Không chịu nộp phạt thì thu xe, không có tiền đầy ví thì tốt nhất nằm nhà
- Vậy tôi đi bộ hay chỉ đi xe buýt thì sao?
- Vẫn phạt được như thường, sang đường không đúng chỗ- phạt, lên xuống xe buýt không đúng kiểu- phạt
- Nếu vậy tôi ở trong nhà, hạn chế tối đa ra đường thì làm gì được
- Họ đứng rình ngoài cửa, bác đi trong nhà cũng phải cẩn thận, phải đi bên phía tay phải, chớ có dại thấy vợ từ nhà vệ sinh ra mà ôm choàng lấy là bị phạt đấy
Cận

Đỡ phải tập thể dục

- Có lẽ tôi phải chuyển trường cho đứa cháu gái bác ạ
- Sao thế, cháu nó đang học hành chăm ngoan lắm mà?
- Vâng, cháu luôn đứng đầu lớp về học tập cũng như hạnh kiểm, nhưng đám bạn nó lại hư lắm, chúng vừa quay clip lột áo đánh bạn rồi phát tán lên mạng internet đấy
- Hình như chúng chỉ đánh những đứa ngu dốt chứ có hành hung những đứa giỏi giang đâu
- Cái đám du côn chẳng phân biệt nạn nhân là người tài hay kẻ ngu đâu. Cháu mình hàng ngày ngồi chung bàn với cái đám đó, chẳng may nhìn “đểu” chúng thế nào cũng bị “tẩn”
- Làm gì đến nỗi thế, mà bác này, vì sao các nữ sinh đánh nhau tợn thế, các thày cô đi đâu mà để chuyện này xảy ra nhỉ?
- Thầy, cô có mặt ở đó cũng chẳng giải quyết được gì. Bác tính với đồng lương eo hẹp, ăn chẳng đủ no, hàng ngày phải hít bụi phấn rởm, người ngợm dặt dẹo, sức đâu mà can được cái đám “bẻ gãy sừng trâu”. Can chẳng được, có khi còn bị chúng bẻ chân bẻ tay làm “tăm” xỉa răng thì vợ con mất nhờ, chẳng dại
- Nghe bác nói thế tôi thấy lo quá. Thế nhà trường và ngành giáo dục đành chịu bó tay à?
- Lúc đầu cũng có ý kiến là phải xử nặng, như bắt giam, truy tố hình sự, đuổi học, nhưng khi bắt tay vào thực hiện mới thấy nan giải. Các trường hợp vi phạm đều ở tuổi vị thành niên. Suy cho cùng đây cũng chỉ là ẩu đả giữa đám học sinh, không dẫn đến chết người nên khó xử lí, cùng lắm là ghi học bạ, trừ hạnh kiểm, gửi giấy mời phụ huynh lên làm việc.
- Vậy phải tăng cường tuyên truyền trong toàn xã hội, phối hợp tốt giáo dục giữa nhà trường với gia đình chứ
- Biện pháp này đã được ngành giáo dục, cơ quan thực thi pháp luật, báo chí lải nhải quanh năm suốt tháng rồi, nhưng không hiệu quả
- Vậy phải làm thế nào bây giờ?
- Trẻ thời nào cũng vậy thôi. Chúng thường nhìn vào hành vi của người lớn để bắt chước, làm theo. Ra đường nhìn thấy cảnh sát chở 3, chở 4, đầu không đội mũ bảo hiểm, về nhà lại chứng kiến cảnh bố mẹ ‘thụi” cả ông bà, mẹ song phi vào mặt bố, tới trường thì bị thầy gạ tình lấy điểm, thử hỏi đứa nào chẳng chán, ngoan làm sao được
- Nhưng tôi vẫn thấy nhiều đứa chăm ngoan, học giỏi đấy thôi
- Đấy là những đứa cố gắng vươn lên để thoát nghèo, chứ có mấy đứa học thật giỏi để thỏa sức cống hiến cho đất nước đâu. Cứ có cơ hội ra nước ngoài là chẳng mấy đứa muốn trở về, buồn lắm
- Nói như bác thì những clip nữ sinh đánh nhau sẽ còn tiếp diễn dài dài?
- Tất nhiên. Đánh nhau cũng là hình thức rèn luyện sức khỏe, đỡ phải tập thể dục
Cận

Anh hùng khó vượt ải mĩ nhân

- Rét thế không về nhà chui vào chăn, co ro ngoài đường làm gì vậy bác Viễn?
- Tôi vừa ở bờ Hồ Hoàn Kiếm về, ngoài đó rét lắm!
- Chắc mấy hôm trời lạnh không ra đó tập thể dục, ngắm mấy bà ưỡn ẹo nên nhớ chứ gì?
- Đấy chỉ là lí do phụ, cái chính là ra thám thính tình hình cụ Rùa thôi!
- Cụ khỏe không, nghe nói cụ mới lấy vợ?
- Cũng bất đắc dĩ thôi. Khi còn sung sức chẳng thấy em nào đoái hoài, gần đất xa trời thì hàng trăm, hàng ngàn em rùa tai đỏ xông vào xâu xé, còn gì là đời trai nữa.
- Trách nhiệm của con cháu chúng ta là phải cách li cụ khỏi cái đám thê thiếp đó.
- Ai mà ngăn cản được cái đám rùa cái mơn mởn đang lên cơn rửng mỡ chứ. Rồi cụ sẽ chết trong vòng tay các nàng thôi, thương quá!
- Sướng thế còn kêu ca nỗi gì. Tôi đang muốn được chết trong vòng tay một nàng mà còn chẳng được đây này.
- Vừa ngu, vừa tham, vừa ác như bác có chết thiên hạ sẽ được rảnh nợ, còn cụ, biểu tượng của đời sống tâm linh Việt, chẳng may có mệnh hệ gì sẽ tác động rất lớn đến toàn xã hội.
- Vậy, muốn cụ sống lâu, phải lập tức làm thịt hết cái đám rùa tai đỏ dâm loàn đi, đưa cụ lên bờ bồi bổ sức khỏe, chữa trị các vết thương…
- Vấn đề là cụ có đồng ý không. Đang sống quen bên cung tần mĩ nữ, giờ phải chay tịnh, khó thích nghi lắm. Đưa cụ lên bờ thì đơn giản, chỉ e là cụ yếu lắm rồi, chuyển sang môi trường khác, cụ “tịch” ra đấy ai chịu trách nhiệm.
- Nếu cứ để cụ dưới cái hồ ô nhiểm nghiêm trọng như vậy thì cụ cũng không sống được mấy nả nữa. Chi bằng…
- Nếu cụ xuất thân từ hàng bán cá cảnh thì không nói làm gì, đằng này cụ lại thuộc hàng thần linh, đã từng hỗ trợ vua Lê Lợi đánh đuổi kẻ thù ngoại bang, là huyền thoại đẹp nhất của dân tộc, nên mới khó xử lí.
- Dưỡng thương xong rồi lại thả cụ xuống hồ, ai đưa cụ vào nồi lẩu đâu mà bác lo.
- Trong tâm thức người Việt, cụ oai phong lẫm liệt lắm. Giờ đưa lên bờ, chứng kiến hình ảnh thân xác cụ tả tơi vì tình, mình đầy vết thương do mấy thằng câu trộm gây ra, hẳn mọi người sẽ thất vọng lắm. Sự tích Hồ Hoàn Kiếm sẽ mất thiêng.
- Bác nói vậy tôi cũng thấy lo. Mà sao cụ có gươm thần mà không tự chém hết cái đám rùa tai đỏ đi nhỉ?
- Trong đời tôi chỉ thấy người ta cưới thêm vợ chứ có mấy khi chối bỏ người đẹp bao giờ.
- Đúng là anh hùng khó vượt ải mĩ nhân bác à!
Cận

Ăn mày đòi xôi gấc

- Bác Viễn này, sau chuyến đi miền Trung vừa rồi tôi phát hiện được một điều rất quan trọng.
- Bác mới tìm được hang động hay cánh rừng nguyên sinh mới à?
- Không, tôi nhận thấy ở miền Trung có rất ít người béo, cơ thể ai cũng sắt lại như cây phi lao ngoài bãi biển vậy.
- Những người gầy thường ít bệnh tật, chắc họ phải tập luyện vất vả lắm?
- Cuộc sống khốn khó luôn rình rập thời gian đâu mà luyện tập thể thao.
- Vậy có khi họ quanh năm phải chạy bão, chạy lũ nên người mới “sọp” như vậy đấy!
- Cũng chỉ đúng một phần. Họ teo tóp như vậy là do sử dụng đồ cứu trợ đấy!
- Bác cứ đùa, người đời thường nhịn ăn để giảm cân, chứ có ai gầy đi vì ăn bao giờ.
- Vậy tôi hỏi bác, bác đã mua bao nhiêu bộ quần áo mới cho đồng bào bị bão lụt miền Trung đợt gần đây?
- Tiền đâu mà mua đồ mới, tôi ủng hộ ít tiền với một bao tải quần áo cũ cho đỡ chật nhà.
- Chính cái lối làm từ thiện bằng đồ thải, đồ thừa của những kẻ như bác đang làm cho đồng bào trong đó khốn khổ hơn đấy!
- Bác đừng có vu oan giá họa. Tôi đã làm gì sai nào?
- Ủng hộ người đang gặp hoạn nạn bằng thứ quần ảo rách nát không đáng làm giẻ lau, cho người bệnh thuốc quá hạn sử dụng, mì ăn liền hỏng, gạo mốc meo… như thế phải tội lắm!
- Bác chẳng hiểu gì tôi cả. Tôi mà ủng hộ quần áo mới, TV đưa hình ảnh người dân ăn trắng mặc trơn lên sóng ai người ta cứu trợ cho nữa. Phải mặc đồ thật rách rưới vào, càng tiều tụy càng tốt, có thế, quốc tế họ mới thương.
- Thế nhỡ thuốc quá “đát”, thịt hộp thối khiến người dân gặp bệnh tật hay chết thì ai chịu trách nhiệm?
- Bác cứ hay cả lo. Sức đề kháng của bà con tốt lắm. Năm nào họ chẳng gặp lũ, năm nào chẳng uống thuốc rởm, ăn gạo mốc mà có sao đâu. Mỗi khi có trận bống đá họ nườm nượp kéo tới sân, hò hét kinh lắm, chứng tỏ là họ rất khỏe.
- Thôi đi, khi con người ta khốn khó, người ta mới cần đến sự giúp đỡ. Việc cho cũng phải có văn hóa, có thế tấm lòng của chúng ta mới có ý nghĩa.
- Ăn mày còn đòi xôi gấc. Không lấy thì cứ trả lại, tôi dùng làm giẻ lau xe.
- Không ai nắm tay được cả ngày. Chẳng may nhà bác gặp lũ, người ta cứu trợ bác mấy cái giẻ rách, bác có chịu được không?
- Tôi sẽ từ chối.
- Vậy bác lấy gì để quấn vào thân?
- Tôi cứ để vậy ngâm mình dưới nước, ai thấy được mà lo.
Cận

Ăn chơi đừng sợ mưa rơi

- Bác Viễn có muốn lên TV, được cả nước ngưỡng mộ không?
- Được thế ai chẳng muốn, nhưng khó lắm. Lâu nay, mỗi khi cả nhà đi vắng hết tôi vẫn ăn mặc thật chỉnh tề thắt cà vạt đàng hoàng rồi tắt hết điện trong phòng, kéo ghế ngồi trước TV thấy bóng mình hắt từ đó ra, cũng oai ra phết. Chỉ buồn một nỗi không có ai nhìn thấy mình.
- Ý tôi là bác có muốn lên TV thật không cơ?
- Muốn chứ, bác mà cho tôi được lên TV dù chỉ vài giây thôi, tôi sẵn sàng cõng bác đi ăn phở sáng một tháng liền.
- Sắp tới có cuộc đấu giá từ thiện, bác cứ đăng kí với Ban tổ chức là sẽ mua một đồ vật vớ vẩn nào đó với giá vài chục tỷ đồng, họ sẽ xếp bác ngồi hàng ghế VIP ngay, tha hồ mà hướng mặt lên ống kính, cả nước sẽ được chiêm ngưỡng dung nhan của bác, sướng nhé!
- Ối giời, bán cả nhà cửa, cả đôi vợ chồng già này đi cũng chẳng được nổi tỷ bạc, lấy đâu ra mà ủng hộ lắm thế!
- Tôi có buộc bác phải có nhiều tiền đâu, chỉ cần ai hỏi bác cứ bịa là chủ tich hội đồng quản trị công ty XYZ nào đó là được.
- Cái bản mặt hãm tài sau hơn 30 năm làm bảo vệ của tôi nói vậy ai người ta tin
- Ở nước mình bây giờ dị nhân nhiều lắm, trông bác cũng không đến nỗi bất lương lắm đâu, cứ mạnh dạn lên.
- Đã lên đến đó rồi không lẽ suốt buổi ngồi im thin thít?
- Ai bảo bác làm thế, phải đấu giá thật hăng vào chứ!
- Ôi, thế nhỡ trúng đấu giá thì lấy tiền đâu mà trả?
- Cái đó để tính sau. Chỉ cần khi MC hỏi, bác phải tự giới thiệu mình thật hoành tráng, là người thành đạt, lắm tiền nhiều của và trong huyết quản luôn bừng bừng tinh thần yêu nước thương nòi, sẵn sàng chia sẻ tài sản cho người nghèo là được.
- Thế hôm sau người của Ban tổ chức đến nhà thu tiền thì làm thế nào?
- Cứ tắt điện thoại, về quê vài bữa là ổn.
- Chẳng trốn được mãi đâu, có lên trời họ cũng moi ra.
- Đến nước đó thì cứ nói là không có tiền, luật pháp nào bỏ tù người không chịu làm từ thiện nào?
- Nhưng hành vi của mình sẽ được phơi bày trên mặt báo, ngượng lắm, còn mặt mũi nào mà nhìn hàng xóm láng giềng nữa.
- Ăn chơi thì đừng sợ mưa rơi. Nhiều ngôi sao nổi tiếng, giàu có chỉ vì muốn thu hút sự chú ý của khán giả sẵn sàng vén xiêm y lộ cả “hàng họ”, “bưởi bòng” nhảy tưng tưng trên sân khấu kia kìa!
- Của họ mơn mởn, roi rói khán giả còn khoái xem, chứ của lão già bảy mươi như tôi mà hở ra thì…
Cận

Ngồi đấy mà mơ

- Bác Viễn này, liệu tôi có nên lấy vợ nữa hay thôi?
- Một lần khổ ải chưa sáng mắt hay sao mà lại muốn chui đầu vào rọ. Tôi lại thấy hai chữ tự do nó mới ngọt ngào làm sao.
- Ai chẳng biết thế, nhưng nay tôi đã già, cũng cần có người nâng khăn sửa túi chứ?
- Đã nhịn được thì nhịn cho trót, tôi lại e rằng dính vào cái “món” chị em chẳng mấy chốc khăn đi đằng khăn, túi đi đằng túi đấy!
- Chuyện vợ chồng cũng có nhiều cái thú, tôi quyết tâm đi thêm bước nữa đấy!
- Thế bác định bỏ tôi một mình bơ vơ trên cõi đời này à? Mà này, bây giờ lấy vợ cũng không dễ đâu.
- “Bẩn tướng” như bác mới khó, chứ phong độ, đẹp lão như tôi thì dễ ợt.
- Thôi đi bác, ở tuổi bẩy mươi, sức đã kiệt, xúc miếng cơm vào mồm còn run lẩy bẩy thì tù ti tú tít thế nào được. Thanh niên bây giờ khối đứa còn đang ế vợ kia kìa.
- Chắc chúng kén quá nên mới thế. Tiêu chí chọn vợ của tôi đơn giản thôi, chỉ cần trạc tuổi 30, dáng dấp cao ráo, trắng trẻo, mặt mũi ưa nhìn, có thêm chút bằng cấp, nhà cửa, vốn liếng nữa thì càng tốt.
- Ngồi đấy mà mơ. Các nhà khoa học vừa cho biết, khoảng chục năm nữa người Việt mình sẽ phải sang châu Phi lấy vợ đấy!
- Sao lại thế, bác nói gì tôi không hiểu?
- Chỉ vì cái thói “trọng nam khinh nữ” mà tình trạng sinh đẻ ở nước ta đang mất cân bằng nghiêm trọng. Với tỉ lệ 120 nam/100 nữ như hiện nay thì khoảng chục năm nữa thôi, chúng ta sẽ phải nhập khẩu phụ nữ.
- Ý bác muốn nói là đến lúc đó, thị Nở cũng khó kiếm phải không?
- Đúng thế. Đẹp trai, to cao như Lý Đức còn ế chỏng vó nữa là lão khọm răng giả đầy mồm như bác.
- Nếu vậy, tôi càng phải lấy vợ sớm, hai bà một lúc càng tốt, phải dự trữ chứ. Đợi đến lúc “hàng họ” khó kiếm tôi sẽ nhượng lại cho bác một bà. À mà sao người Việt mình không sang châu Âu hay châu Mỹ tìm vợ mà lại là châu Phi hả bác?
- Ở cái xứ văn minh, giàu có ai người ta rước cái giống “ăn mặn đái khai” như bác. Nếu không nhanh chân, phụ nữ châu Phi cũng không còn cho bác nữa đâu.
- Người châu Phi được cái khỏe mạnh, tối nào họ cũng cõng chồng vào phòng ngủ. Tôi ngại nhất một điều hôm nào mất điện mà vấp phải đôi mắt trắng dã của các mẹ ấy ở cầu thang thì có mà lên cơn nhồi máu cơ tim, hãi lắm!
Cận

Phở và thiên tài

- Làm thiên tài cũng chẳng sung sướng gì bác Viễn nhỉ?
- Ai nhồi vào đầu bác cái suy nghĩ ngớ ngẩn thế? Mấy bữa nay cả xã hội nháo nhào cả lên vì một nhân tài toán học nhận giải quốc tế đấy. Có được người nhà như thế có bị ném vào vạc dầu dưới địa ngục tôi cũng hởi lòng hởi dạ.
- Từ hôm được nhận giải đến giờ, cậu ấy bị kéo đến hết lễ tôn vinh này đến lễ tôn vinh khác, chẳng còn thời gian làm khoa học nữa. Các trường tranh nhau nhận là nơi đào tạo ra thiên tài này. Thậm chí có quán phở nơi cậu ấy đã từng ghé qua một lần cũng có tấm biển ghi rõ nơi nhà toán học đã từng… nếm phở.
- Thì hoa thơm mỗi người ngửi một tí mà!
- Nhưng tôi nghe nói cậu ấy chủ yếu được đào tạo ở nước ngoài, mọi chi phí học hành bao nhiêu năm trời cũng do gia đình lo, nhà nước có mất gì đâu?
- Đành rằng như thế, nhưng cậu ấy vẫn là người Việt Nam, là niềm tự hào của đám con rồng cháu tiên, phải về phục vụ đất nước chứ!
- Nghe nói có cơ quan đã mời cậu ấy về làm việc với mức lương 5 triệu đồng một tháng, gấp 3 lần lương hưu của tôi đấy!
- Số tiền ấy qui ra phở thì được bao nhiêu bát?
- Nếu là phở bình dân thì được 250 bát, vị chi mỗi ngày cậu ấy được ăn 8 bát
- Thế là nhiều rồi, cả tuần nay tôi có được bát phở nào vào mồm đâu, ăn nhiều rau muống đến nỗi giờ nhìn cái gì cũng thấy xanh lè bác ạ. Vậy ngoài phở ra, cậu ấy còn được hưởng chế độ gì nữa?
- Xơi ngày gần chục bát phở còn đòi quần áo đẹp, xe cộ, nhà cửa nữa à, còn lâu nhé.
- Ô, vậy khi cậu ấy đi dự hội nghị khoa học, hay đơn giản ngồi nghiên cứu ở cơ quan thì mặc gì?
- Ai mà biết được. Thiên tài thường quên mặc quần áo rồi chạy ra đường làm thơ là chuyện thường mà!
- Với thu nhập như thế, ai người ta muốn cống hiến cho đất nước nữa. Tôi nghe nói có trường đại học ở nước ngoài mời cậu ấy giảng dạy với mức lương gần 30 nghìn USD một tháng đấy!
- Quy ra phở thì được bao nhiêu?
- Bác thì lúc nào cũng phở, khoảng 30 nghìn bát mỗi tháng.
- Ối giời, đủ cho cả phường ăn no nê hàng tháng trời, như vậy là gấp gần 100 lần mức lương trong nước trả cơ à?
- Đó là chưa kể chế độ nhà biệt thự, xe sang trọng, phòng thí nghiệm vào loại hiện đại nhất cho cậu ấy làm việc.
- Dù sung sướng thế nhưng ở nước ngoài làm gì có phở mà ăn. Tôi nghe nói các thiên tài Việt phát tiết được là nhờ phở đấy. Tốt nhất là cậu ấy nên về nước phục vụ, mua một căn nhà nhỏ cạnh quán phở, có thế tài năng của cậu ấy mới không bị mai một đi.

Cận

Hội nhập mà!

- Trời đẹp thế này mà ngồi nhà đăm chiêu nghĩ ngợi gì thế bác Viễn?
- Tôi vừa ở bờ hồ Hoàn Kiếm về, bực mình quá đi thôi!
- Chắc các bà, các cô không cho bác tập thể dục nhịp điệu cùng chứ gì?
- Phong độ như tôi bà nào nỡ từ chối chứ.
- Vậy bác bị mấy thằng cha cờ bạc bịp ngoài đó lột sạch rồi phải không?
- Không phải. Sáng nay cụ rùa lại nổi lên đấy. Nhìn cụ xác xơ tôi đoán cụ sắp “đi” đến nơi rồi, thương quá.
- Phỉ phui cái mồm độc địa của bác. Cụ nổi lên để đón chào Hà Nội nghìn năm tuổi đấy !
- Chào mừng thì phải hân hoan, tươi tắn, đằng này trông cụ tiều tụy như vừa cưới vợ trẻ vậy.
- Ối giời, tiều tụy thế ai chẳng muốn. Sáng nay cụ nổi lên có lâu không bác?
- Chừng một tiếng đồng hồ, cụ lảo đảo bơi quanh hồ, trên lưng cõng một nàng rùa tai đỏ phây phây, béo tốt như bà chủ tiệm vàng vậy
- Các cụ xưa nói cấm có sai bao giờ, anh hùng dẫu đã xuống lỗ vẫn có mĩ nhân xin theo cả đàn. Nàng tai đỏ có xinh không bác?
- Đẹp lắm, nhưng không mang bản sắc rùa Việt. Nàng đứng trên lưng chồng mà vẫn liếc mắt đưa tình với đám đông xúm xít hai bên bờ, thỉnh thoảng còn giơ chùm móng đỏ chót lên ngắm nghía, mặc cho đức lang quân hổn hển ngụp lặn chống chọi với những cơn sóng dữ.
- Không có xuất xứ bản địa, vậy nàng tai đỏ ở đâu ra?
- Nghe nói có công ty phía Nam cho nhập loại rùa này, phát tán trong cộng đồng, rồi người dân mua về phóng sinh xuống hồ.
- Cũng tốt, rùa Việt vốn vóc dáng nhỏ bé, đen đúa, chân cẳng vòng kiềng, đầu to nhưng não nhỏ, ở trong nhà thì tranh nhau ăn, ra ngoài gặp thằng đầu gấu thì im thin thít, giờ phối giống với kẻ ngoại tộc thì mới mong thay da đổi lông được chứ!
- Nhưng cái giống rùa tai đỏ này chúng phàm ăn và hung dữ lắm. Sức ăn của chúng gấp mấy lần rùa Việt, mà toàn ăn ngon. Khi ân ái thì rít lên ầm ầm, cao hứng lên còn cắn đứt cả cổ chồng.
- Không sao, thế mới có cảm giác là đang tồn tại chứ. Sống mà nhàn nhạt, đơn điệu, dịu êm, chẳng có chút bão tố nào, chán lắm!
- Vấn đề là, con cháu cụ lại toàn mang gen họ ngoại, tóc vàng, mắt xanh, đòi đi “tè” cũng bằng tiếng Anh, bác có chịu được không?
- Có gì mà không chịu được, hội nhập mà!
Cận

Cải đồng...hoàn lão

- Đúng vào lúc anh em ta chuẩn bị về với tổ tiên thì người ta tìm được thuốc cải lão hoàn đồng bác Viễn ạ, mừng quá!
- Bác không đùa đấy chứ? Để có được loại thuốc này, đắt mấy tôi cũng mua, “máy móc, thiết bị” dạo này rệu rão hết cả rồi, cần phải trẻ hóa ngay.
- Trẻ lại, khỏe lại để làm gì vậy?
- Bác bị thiểu năng trí tuệ đấy à. Trẻ, khỏe để lấy vợ mới chứ làm gì nữa.
- Thế bà lão hiện giờ bác tính sao?
- Gần đây bà ấy hay làm thơ tình lắm. Ràng buộc cả đời với người vợ đã gần 70 tuổi là có tội đấy, nên để bà ấy được tự do yêu đương chứ. Thuốc tiên này bán ở đâu vậy bác?
- Không phải thuốc mà là một loại sữa có xuất xứ từ nước ngoài có khả năng thúc đẩy trẻ dậy thì sớm.
- Thế thì phải gọi là “cải đồng hoàn lão” chứ. Già cả như anh em mình nhỡ uống vào lại già như ông Bành tổ thì sao?
- Tôi cũng không rõ loại sữa này có ích gì với cái đám già luôn yêu đời, yêu người như tôi với bác không, nhưng chắc chắn nó có tác dụng với đám trẻ từ 1 đến 2 tuổi.
- Bác có đùa không đấy, các cháu mới biết đi chập chững thì dậy thì làm sao được?
- Thế mới có chuyện để nói. Nhiều cháu mới mới có 18 tháng tuổi, vì uống loại sữa này mà có những biểu hiện của tuổi 15-16.
- Có nghĩa là “đồi núi, sông suối, rừng rú” cũng bắt đầu phát triển?
- Đúng vậy.
- Trời ạ, thế thì kinh khủng quá. Vậy nếu những đứa trẻ đang bập bẹ học nói này đòi dựng vợ gả chồng thì sao?
- Thì cho chúng lấy nhau. Cưới bây giờ hay 20 năm nữa mới cưới khác gì nhau. Để chúng thưởng thức sớm hương vị của tình yêu cũng có cái hay. Rồi chúng sẽ sớm thất vọng về nhau, chúng sẽ làm thơ tình ở tuổi mẫu giáo.
- Và chúng sẽ sinh con đẻ cái nữa chứ. Tôi chưa thể hình dung nổi hình ảnh những đứa trẻ mới vài tuổi mang bầu 9 tháng, “bưởi bòng” thè lè như vậy sẽ đi đứng ra sao. Loại sữa “tình yêu” này đã có ở Việt Nam chưa bác?
- Tôi cũng không rõ, nhưng ra đường thỉnh thoảng tôi vẫn bắt gặp những cháu mới học tiểu học mà ria mép đã đen sì.
- Thôi chết rồi, thảo nào mà thằng cháu đích tôn của tôi mới học mẫu giáo lớn mà sáng nào cũng mượn dao cạo râu của ông, lại đòi mẹ cho mua cho quần “sịp” nữa chứ. Sữa ơi là sữa ơi!
Cận

Giao trứng cho ác

- Nghe nói con gái bác Viễn sắp cưới phải không, chúc mừng nhé!
- Cám ơn bác! Cháu nó lấy chồng xa nên gia đình buồn quá, chẳng muốn tổ chức linh đình làm gì.
- Ở đâu thì cũng là nước mình, giao thông bây giờ thuận tiện lắm, nhoắng một cái là đến nơi, việc gì phải ủ rũ thế?
- Khốn nỗi, cháu nó lại lấy chồng nước ngoài, mấy năm chẳng về thăm nhà một lần, dễ mất con lắm bác ạ.
- Kêu ca cái gì, khi nó gửi đô-la về thì ai tiêu cho. À, mà cháu nó lấy chồng nước nào vậy?
- Người Hàn quốc hay Đài Loan gì đó, tôi cũng chưa hỏi.
- Xem phim Hàn quốc thấy đàn ông nước họ thật đáng yêu. Rồi đây có con rể đẹp như diễn viên đừng có vác mặt lên nhé. Thế thằng rể của bác bao nhiêu tuổi rồi?
- Cũng còn khá trẻ, kém tôi có 2 tuổi thôi.
- Như vậy là gần 70, chấp nhận được. Ông bạn tôi có cậu con rể hơn bố vợ 10 tuổi, hôm đón dâu, mải cười rơi cả hàm răng giả vào bát súp. Lúc vái gia tiên, chẳng hiểu sao cậu ta ngã dúi cả vào gầm bàn thờ, hô hấp nhân tạo mãi mới tỉnh, từ hôm đó đến giờ toàn ra đầu ngõ đứng cười một mình.
- Tôi cũng đang lo đây. đêm động phòng, thằng rể mà“lao động” quá sức chẳng may bị tai biến mạch máu não thì có mà hết hơi. Con gái mình chưa được làm vợ ngày nào đã phải cõng chồng vào viện châm cứu, tội nghiệp lắm.
- Thì đừng gả cháu nó cho người nước ngoài nữa. Bác đã nghe chuyện cô dâu Việt bị chồng người Hàn quốc đánh chết chưa?
- Tôi cđng có nghe, nhưng bác yên tâm, thằng rể nhà tôi già lắm rồi, cài cái khuy áo còn chẳng làm nổi thì đánh được ai, cùng lắm là bị nó đánh sưng mặt, què chân, què tay, không chết được đâu.
- Biết thế mà còn giao trứng cho ác?
- Nhà nghèo nên con gái phải khổ nhục kế thôi. Làm dâu xứ người mới có tiền gửi về cho bố mẹ làm nhà, nếu khấm khá thì đón cả nhà sang Hàn quốc chơi, tha hồ ăn nấm Kim chi với sâm Cao Ly chứ!
- Chọn rể già thế bác không lo con mình sớm góa bụa sao?
- Chồng chết sớm thì con gái mình mới sớm được hưởng thừa kế. Lấy chồng trẻ, bắp tay to như cái cối say, nó “quại” một phát là con mình toi ngay, chẳng dại.
Cận

Ngộ chữ cả lượt

- Con người thật kì diệu bác Viễn nhỉ?
- Đúng thế! Bác đang có điều gì vui phải không?
- Chẳng là mấy bữa nay đọc báo thấy viết nhiều về một cô bé đỗ thủ khoa 2 trường đại học, tự nhiên tôi thấy vui, thêm tin tưởng vào lớp trẻ.
- Chắc là thủ khoa của mấy trường không ai thèm đăng kí chứ gì?
- Không, đỗ đầu vào 2 trường đỉnh nhất.
- Kinh thế kia à? Chắc nhà cô bé này phải giàu lắm mới có tiền thuê thầy “xịn” dạy dỗ?
- Trái lại, gia đình cô thuộc dạng siêu nghèo, bố mẹ luôn ốm yếu, nằm một chỗ, mâm cơm quanh năm chỉ có rau với cà.
- Các cụ thường nói “một quả cà bằng ba thang thuốc”, ăn lắm cà thế thì chỉ có ngu đi chứ học giỏi làm sao được?
- Không chỉ hoàn thành tốt việc học, cô còn rất chăm chỉ làm ruộng giúp đỡ bố mẹ.
- Ngày xưa bà Từ Hi thái hậu đãi khách quí món Sâm thử, nhiều người lẩn trốn vì lợm giọng không thể nuốt nổi. Họ không biết đây là những con chuột được nuôi bằng sâm, ăn vào cực kì bổ dưỡng, trí tuệ sáng láng. Có lẽ rau muống và cà nhà cô bé thủ khoa được tưới bằng nước sâm và cao hổ cốt nên mới thông minh thế!
- Vớ vẩn, rau còn chẳng có mà ăn, đào đâu ra sâm với hổ cốt.
- Nếu thế chắc cô bé xấu xí lắm, nhan sắc luôn tỷ lệ nghịch với trí tuệ mà.
- Trái lại, cô ấy xinh đẹp, cao ráo không thua gì mấy cô hoa hậu, hoa khôi.
- Thật à? Con bác với con tôi ăn mặc luôn thừa mứa mà sao chúng dốt thế nhỉ?
- Chắc ăn lắm quá nên lú mề, ngộ chữ hết cả lượt rồi!
- Cứ nghĩ đến con người ta giỏi giang thế tôi lại thấy rầu rĩ hết cả gan cả ruột.
- Cô bé thủ khoa đó có lên Hà Nội học thì cũng sớm thân tàn ma dại thôi!
- Sao bác lại nói thế, giỏi thế, tương lai phải rực rỡ chứ?
- Với đà tăng học phí thế này, sinh hoạt lại đắt đỏ, cô bé sẽ phải quần quật làm thêm để trang trải cho bản thân và gửi về giúp bố mẹ nuôi em ăn học. Vai u thịt bắp như tôi với bác còn chẳng trụ nổi nữa là tấm thân liễu yếu đào tơ.
- Phải cố học để được học bổng chứ!
- Bõ bèn gì. Bác thấy có con cá nào lớn nổi vì thính của người đi câu không?
Cận

Nhất cử lưỡng tiện

- Bác Viễn chắc là thích uống sữa lắm nhỉ?
- Sữa ai chẳng thích. Đến như cụ Cố trong tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố còn mê mẩn uống sữa của chị Dậu nữa là người đang phong độ cao như tôi.
- Sữa người thì nói làm gì, tôi muốn hỏi bác có hay sử dụng sữa hộp không?
- Vậy mà tôi cứ tưởng bác chuẩn bị giới thiệu cho tôi một “cô gái Hà Lan” trẻ trung xinh đẹp tràn trề “lương thực” cơ đấy. Sữa hộp lâu rồi tôi không mua vì đắt quá!
- Vậy mà mấy bữa nay các loại sữa lại đua nhau tăng giá đấy!
- Họ tăng giá là để người dân hạn chế sử dụng sữa, tránh nguy cơ béo phì cho thế hệ trẻ. Hành vi này đáng được khen thưởng.
- Thôi đi, bác có biết mỗi đợt tăng giá sữa là người dân bị móc túi vô lí hàng ngàn tỷ đồng không?
- Thì không uống sữa nữa, chuyển sang ăn cái khác.
- Nhưng trẻ sơ sinh lấy đâu ra răng để mà nhai cơm?
- Không ăn được cơm thì chọn cái gì mềm mềm cho trẻ nuốt chửng cũng được chứ sao. Cầu thủ Văn Quyến vừa đẻ ra đã ăn khoai nhoay nhoáy mà “phi” trên sân như tên lửa, có sao đâu?
- Trước khác, giờ khác, thời buổi này làm gì còn ai nuôi con bằng ngô khoai sắn nữa
- Chính vì cái tư duy “đua theo thời đại” của bác mà các doanh nghiệp lợi dụng đấy. Thấy hãng nào bắt chẹt, khách hàng phải đồng lòng tẩy chay ngay, doanh nghiệp không đàng hoàng chỉ có mà khóc tiếng Mán.
- Xăng, dầu, điện, nước tăng giá chỉ cần hạn chế sử dụng là ổn, chứ sữa cho trẻ, hay bệnh tật của người già làm sao mà rút bớt đi được? Viện phí cũng như giá sữa tăng thế chứ tăng nữa người dân vẫn phải bấm bụng chi trả.
- Vậy phải làm thế nào hả bác?
- Mua một con bò sữa về nuôi. Sáng vắt sữa cho con cháu uống, chiều bác cưỡi bò ra công viên chơi, đỡ phải trả tiền xe ôm, nhất cử lưỡng tiện quá còn gì.
Cận

Tập thể dục nhiều vào

- Chân cẳng tong teo như cành cây khô mà mặc quần sóoc với giày thể thao trông phản cảm lắm bác Viễn ạ.
- Kệ tôi. Tập thể thao chứ đi đâu mà cần phải có tính thẩm mĩ
- Sắp đi Đài Hoa thân hoàn vũ rồi còn bày đặt chuyện tập tành làm gì vậy, đang hồi xuân à?
- Xuân đâu nữa mà hồi? Tôi chịu khó tập là để vớt vát lấy chút sức khỏe, chứ giờ mà đi viện không chết vì bệnh thì cũng chết vì viện phí
- Tôi cũng nghe thông tin ngành thuốc đang đề xuất tăng tiền khám chữa bệnh gấp nhiều lần, cá biệt có thứ tăng hơn 60 lần.
- Chính vì lẽ đó mà nhiều người vào chữa bệnh hắc lào, nấm lang ben, nhưng khi đọc hóa đơn thanh toán đã lên cơn tai biến mạch máu não và nhồi máu cơ tim đấy
- Ngành thuốc căn cứ vào đâu mà tăng lắm thế nhỉ?
- Chẳng riêng gì ngành này, các ngành khác khi đề xuất tăng giá đều đưa ra con số chót vót để nhà nước trừ hao đi là vừa
- Liệu sau khi tăng viện phí các dịch vụ khám chữa bệnh có được cải thiện không bác?
- Đừng có mà nằm mơ! Bác không thấy giá xăng dầu, điện, học phí tăng đã nhiều lần mà chất lượng phục vụ vẫn trên đà tuột dốc hay sao?
- Vậy phải làm thế nào bây giờ?
- Phải tập thể dục nhiều vào, nếu thấy có bệnh thì mua thuốc chuột mà uống, đừng để phải vào viện mà khuynh gia bại sản đấy
- Đến lúc ấy thì thuốc chuột cũng sẽ tăng giá. Nếu chẳng may mua phải thuốc chuột rởm, uống vào không chết lại béo phây phây, mỗi bữa ăn chục bát cơm, lúc nào cũng thèm giăm bông, bít tết, nhìn thấy chị em mà mắt cứ long lanh lên thì có mà hết hơi
- Tăng viện phí để trả lương cho y bác sỹ cao hơn, đến lúc đó chắc tiêu cực sẽ hết bác nhỉ?
- Làm gì có chuyện đó. Bác có thấy con chuột nào vào kho thóc chỉ ăn uống no nê rồi về nhà nằm ngủ không? Khi về hang, bao giờ chúng chẳng tha theo vài hạt để dự trữ. Con người cũng thế thôi, họ hay lo xa lắm
- Nếu đúng như lời bác nói thì việc ba đến năm người bệnh nằm chung một giường sẽ vẫn diễn ra?
- Bác phải cám ơn bệnh viện đã tạo cơ hội chứ kêu ca gì. Thử hỏi, ở nhà bác có khi nào cùng lúc được gác chân lên người mấy em xinh tươi không?
- Chẳng may nằm cạnh mấy em bị thần kinh, suốt đêm ngoác miệng ra cười thì hãi lắm
- Già rồi mà còn kén cá chọn canh
Cận

Người thầy hiện đại

- Bác Viễn này, nhìn cái dáng lòng khòng, chân tươi, chân héo của bác mà tôi
chán quá, chẳng mang quốc hồn quốc túy gì cả.
- Ô hay cái bác này, ngứa mồm hay sao mà hôm nay thích chọc vào nỗi đau của tôi vậy?
- Hơi đâu mà đi trêu ghẹo bác, chẳng qua là trong thời buổi hội nhập này cái gì người ta cũng nâng lên tầm quốc gia, quốc tế nên tôi nhắc bác thực hiện nghĩa vụ công dân thôi.
- Nước mình đang cố gắng thoát khỏi kiếp nghèo, mọi thứ còn lạc hậu, yếu kém lắm, đã có gì xứng tầm thế giới đâu?
- Thế thì phải cố mà tìm ra cái gì đó quảng bá rầm rộ lên như “quốc hoa”, “quốc rau”, “quốc gạo”, “quốc thịt” chẳng hạn.
- Ôi nếu thế thì nước mình có nhiều thứ mà nước khác không có lắm, ví dụ như “quốc vượt đèn đỏ”, “quốc chửi bậy” “quốc vứt rác bừa bãi”…
- Thôi, thôi! Đấy là những cái tiêu cực, cái xấu, phải giấu đi chứ!
- Nghe nói gần đây ngành giáo dục muốn đưa bộ môn Vovinam vào trường học, đây chính là sự khởi đầu cho “quốc võ” đấy!
- Ồ, tốt quá! Từ nay các cháu sẽ có sức khỏe để “cõng” cặp sách đến lớp. Cái đám học sinh hư được học võ sẽ chỉ “xử lí” thầy cô, bạn bè bằng tay chân, không cần đến gậy gộc, dao, kéo nữa, chắc chắn sẽ hạn chế được nhiều cái chết thương tâm.
- Thì dạy cả giáo viên nữa, để họ có cái mà phòng thân.
- Có người năm sáu chục tuổi đầu rồi, đi từ nhà đến lớp đã hết cả hơi, giờ lại lên tấn, xuống tấn, múa côn vù vù là dễ mắc chứng lao phổi lắm. Khi song phi trò hư, thầy phải nhảy lên, tóc bạc trắng bay phấp phới đẹp như trong phim kiếm hiệp ấy bác nhỉ?
- Hình ảnh người thầy hiện đại nó phải thế, nhưng chẳng may đá không trúng rơi xuống sân trường thì có mà tan xương nát thịt. Lương ba cọc ba đồng lấy đâu ra mà thuốc thang, thương lắm!
Cận