Lợi nhuận lớn quá

- Cuối tuần này bác Viễn có rảnh không, qua biên giới với tôi một chuyến?
- Sắp xuống lỗ rồi, được đi một chuyến thăm nơi địa đầu tổ quốc kể cũng thú vị…
- Rỗi hơi đâu mà đi chơi. Tôi định rủ bác đi thám thính dây chuyền sản xuất băng keo giá cả thế nào để nhập về thôi
- Băng keo trong nước đã làm được từ lâu, bác đầu tư vào lĩnh vực này liệu có cạnh tranh được không?
- Thị trường băng keo gần đây đang cháy hàng, mình không chớp lấy cơ hội thì uổng quá
- Vậy mà tôi không biết đấy. Sao tự nhiên mọi người sử dụng nhiều băng keo thế nhỉ?
- Không phải ai cũng có nhu cầu, chỉ có các trường mầm non và tiểu học là mua nhiều thôi, toàn loại xịn nhé
- Ở các cấp học này họ dùng băng keo làm phần thưởng cho các cháu khá, giỏi à?
- Bác chẳng hiểu gì cả, các cô giáo dùng băng keo để dán miệng những đứa hay khóc, hay nói chuyện trong lớp
- Không còn biện pháp gì nữa hay sao mà phải dùng cách đó vậy?
- Cũng đã có bảo mẫu nặng gần bảy mươi kilogam đứng lên lưng cháu bé hơn một tuổi rồi hắt cả xô nước vào mặt cháu chỉ bởi cháu làm rây thức ăn ra người, có cô dùng cả thanh củi tạ phang mấy chục phát vào đùi, vào mông cháu bé mới mười tám tháng tuổi chỉ vì cháu ị đùn không xin phép…
- Đánh thế đã là kinh khủng rồi, còn dán băng keo vào miệng các cháu làm gì?
- Bác toàn hỏi ấm ớ, để hàng xóm không nghe thấy tiếng kêu thét của các tội nhân chứ còn để làm gì nữa
- Nghe nói ở trong Nam có một cháu bé bán thân bất toại do bị cô giáo dán băng keo vào miệng. Gần đây lại rộ lên hiện tượng này. Dán kín miệng thế, các cháu thở làm sao được?
- Thì thở đằng mũi
- Nhỡ cháu bị cảm cúm, ngạt mũi thì sao?
- Thì thở bằng mắt, bằng tai
- Nói dại, nhỡ cháu bác gặp phải bảo mẫu dạng hổ vồ này, bác tính sao?
- Cháu tôi mỗi ngày chỉ nói chuyện mấy tiếng đồng hồ, cả tuần ị đùn có vài lần, cô nào nỡ hành hạ đóa hoa hồng bé bỏng của tôi chứ
- Bác có biết việc bác bán băng keo cho các trường mầm non là tiếp tay cho tội ác không?
- Biết chứ, nhưng lợi nhuận lớn quá, ai kìm lòng cho được
Cận

dễ được chấp nhận

- Bác Viễn sinh ngày mấy?
- Ngày 13. Có chuyện gì vậy? Năm nay bác định mua quà sinh nhật tặng tôi đấy à?
- Còn lâu nhé, tôi hỏi để biết bác được vào thành phố vào thứ mấy thôi
- Có nghĩa là…
- Nếu biển số xe của bác là số lẻ giống ngày sinh, bác chỉ được vào trung tâm thành phố các ngày thứ ba, thứ năm, thứ bảy thôi
- Vậy các ngày chẵn nếu có việc cần kíp tôi không được vào thành phố à?
- Tất nhiên rồi
- Những người làm nghề vận tải hàng hóa, lái xe taxi sẽ một ngày nghỉ, một ngày làm, ngày ăn, ngày nhịn sao?
- Tất nhiên rồi
- Những người đau đẻ, nhồi máu cơ tim, tai biến mạch máu não mà biển số xe của họ lại lệch với ngày được phép vào thành phố thì làm thế nào?
- Thì đành phải nhịn thêm một ngày chứ sao. Xe nhà không được phép thì thuê taxi, đi xe buýt
- Lúc đó các phương tiện công cộng cũng chỉ được phép hoạt động một nửa, hành khách sẽ tranh giành, chen chúc, lỡ “phọt” con ra trên xe buýt thì sao?
- Sao bác hỏi nhiều thế, nhức cả đầu. Vừa đẻ ra đã được đi ôtô, sướng quá còn gì
- Vậy tôi mua thêm chiếc xe nữa, một cái biển chẵn, một cái biển lẻ, muốn vào thành phố lúc nào chẳng được, tha hồ
- Ai cũng làm như bác thì tình trạng ùn tắc giao thông sẽ ngày càng nghiêm trọng hơn
- Vậy bác nghĩ “sáng kiến” biển chẵn, biển lẻ sẽ khiến đường thông hè thoáng hay sao, còn lâu nhé. Mà ai nghĩ ra cái trò cấm đoán này thế nhỉ?
- Cái bản mặt đầy mỡ, cằm sệ xuống hàng chục ngấn thì nghĩ được cái gì tử tế, đua theo nước ngoài thôi
- Đúng là voi đú, chuột chù nhảy sex. Ở nước ngoài cấm như vậy thì được, bởi hạ tầng, dịch vụ của họ được tổ chức rất tốt, tàu điện ngầm, xe buýt chạy suốt ngày đêm…
- Bác tính, mấy cô người mẫu quá lứa, mấy cô ca sĩ bất tài thỉnh thoảng phải lộ “hàng”, hở “bưởi” thì khán giả họ mới nhớ đến, quan chức cũng thế thôi, nếu không có “ý tưởng” ấy à, quên chuyện bổ nhiệm, lên chức đi nhé
- Nhưng ý tưởng cũng phải có tính khả thi, chứ cứ đề xuất bừa dư luận đánh giá là ẩm IC, chập cheng thì sao
- Họ không dại đâu, cứ đề xuất lên, được thì được chẳng được thì nghĩ chiêu khác, chẳng may vớ được ông cấp trên huyết áp và thần kinh không ổn định kí cho một phát, thế là hốt bạc
- Theo bác, “giải pháp” này liệu có được thông qua không?
- Có thể. Thường những cái ngớ ngẩn lại dễ được chấp nhận mà

Cận

Vác mai đi đào

- Bác Viễn đi đâu mà hớt hải thế?
- Đi xếp hàng mua xăng, bác cũng nên chạy ù về nhà lấy can ra cửa hàng mua một ít đi.
- Khi nào xe gần hết xăng thì ra đổ chứ tích trữ của nợ đó làm gì, cháy nhà thì toi, chẳng dại.
- Ai chẳng biết thế, nhưng tối nay giá xăng lại tăng, ra làm mấy can dùng dần, cũng tiết kiệm được một ít.
- Xăng vừa mới tăng mà, ai bảo bác là sắp tăng tiếp.
- Thì bà bán bún đầu ngõ nói, tôi cũng thấy mọi người ùn ùn đổ ra cấy xăng, ra mua nhanh lên kẻo hết.
- Nhưng theo qui định, đối với mặt hàng xăng, lần tăng sau phải cách lần tăng trước 30 ngày, trong khi lần tăng vừa rồi mới được mấy ngày mà.
- Tin theo các văn bản đó thì có ngày ăn cám. Bác không nhớ gần đây mấy ông bộ trưởng khả kính lên tivi thề sống thề chết sẽ không tăng giá xăng, vậy mà chỉ mấy tiếng đồng hồ sau, xăng lên giá đồng loạt, chẳng ai trở tay kịp.
- Sao mấy ông ấy tự hạ thấp uy tín của mình thế nhỉ?
- Có uy tín bao giờ đâu mà hạ. Uy tín cũng chẳng bằng tiền. Tôi nghĩ, việc họ sẵn sàng thất hứa với toàn xã hội chắc phải liên quan đến lợi ích nào đó.
- Bác cứ hay suy diễn. Nhà bác còn cái can để không nào cho tôi mượn vài chiếc?
- Hết rồi. Có mấy chục cái đã được dùng để tích trữ nước mắm, dầu ăn, tương ớt…
- Tích trữ cả tương ớt à?
- Bác chẳng biết gì cả. Ở nước mình, chỉ có mấy cái hạ giá liên tục, đó là ý thức công dân và đạo đức cán bộ, còn cái gì cũng tăng vù vù. Hàng hóa tích trữ chỉ ít bữa là lãi gấp đôi, lúc đấy mang tương ớt bán cho hàng phở, kiếm được khối, chẳng mấy lúc mà mua được đất, xây được nhà.
- Ai cũng làm như bác thì xã hội này loạn.
- Đừng có đạo đức giả, đến khi mọi thứ tăng cả lại hối hận, lúc đấy đừng có sang nhà tôi mà than thở, vay mượn nhé!
- Nhưng tôi ngại cái cảnh chen lấn xô đẩy để mua được vài lít xăng lắm
- Muốn ăn khoai thì phải vác mai đi đào. Bác cứ ngồi nhà rồi người ta mang xăng đến tận nhà bán cho bác chắc, đừng có mà nằm mơ.
- Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- Chen chúc trong đám đông hàng nghìn con người mà ăn mặc lùng thùng như bác là không ổn, cởi trần, quần đùi, đi đất là hợp lí nhất, xoa ít dầu lên người cho trơn, dễ chui luồn.
- Người toàn dẻ sườn như tôi mà cởi hết ra ngượng lắm!
- Tư cách gớm nhỉ, ra đến đó là bằng nhau tất. Nhiều khi chen ác liệt quá, quần đùi cũng chẳng còn ấy chứ!
- Ôi! Rồi cứ thế tồng ngồng về nhà à?
- Dùng can đựng xăng mà che. Mà của bác có soi kính lúp cũng chẳng thấy, có còn gì đâu mà ngắm.
- Vậy tôi liều theo bác vậy, lâu không được chen lấn xô đẩy cũng thấy nhớ. Đợi tôi về thay quần áo nhé!
Cận

Khó diệt được hết

- Con người và đất nước Nhật Bản thật diệu kì, bác Viễn nhỉ?
- Giờ bác mới đánh giá như vậy e rằng hơi muộn. Mặc dù không phải là nước giàu nhất, nhưng người Nhật luôn được cả thế giới ngưỡng mộ về nhân cách, lối sống, sự vươn lên không ngừng nghỉ…
- Đến cái đám xã hội đen của họ cũng có lối ứng xử thật đặc biệt.
- Ý bác là… tôi không hiểu?
- Chẳng là, vừa rồi khi nước Nhật chìm trong thảm họa, các băng nhóm Yakuza vốn khét tiếng với các hoạt động đâm thuê chém mướn, bảo kê, tống tiền đã tổ chức hàng trăm chuyến xe chở hàng cứu trợ tới các nạn nhân thảm họa, sóng thần.
- Thì cướp bóc mãi của dân, giờ trả lại có gì đáng nói đâu. Họ làm thế chắc để quảng bá hình ảnh, xoa dịu sự thù oán trong dư luận thôi.
- Cũng không hoàn toàn như vậy. Họ không cung cấp thông tin cho báo chí mà hết sức lặng lẽ chở hàng vào ban đêm tới những vùng khó khăn, cấp phát hàng hóa cho người bị nạn.
- Tôi chẳng tin lắm vào thiện chí đó. Có ai cho không ai cái gì bao giờ. Cứ nhìn vào tình hình nước ta sẽ thấy ngay. Trong đợt cứu trợ đồng bào miền Trung bị bão lụt vừa rồi bác không thấy nhiều doanh nghiệp cho được mấy thùng mì tôm mốc mà tiền hô hậu ủng, lôi báo chí đi theo rầm rầm rộ rộ, tìm mọi cách chường cái mặt phèn phẹt, thừa mỡ lên truyền hình. Có kẻ thì miệng hu hu nói thương người nghèo quá mà có thấy giọt nước mắt nào lăn ra đâu?
- Khóc trước đám đông ngượng chết đi được. Nhỡ đêm về, khi lên giường đi ngủ họ mới úp mặt vào gối khóc thương cho đồng bào mình thì sao?
- Tôi chẳng tin. Những kẻ ăn bớt tiền của người hiến máu nhân đạo, thụt két quĩ cứu trợ, ăn chặn tiền, hàng của người đang gặp khốn khó mà bác vẫn hi vọng vào lòng trắc ẩn của họ thì thật ngây thơ quá!
- Tôi có cảm giác dạo này bác đang bị trầm cảm thì phải. Sao bác mất lòng tin vào con người thế?
- Cũng không đến mức như thế. Không chỉ tôi mà nhiều người thật sự buồn khi chứng kiến cảnh Chủ tịch Hội Chữ thập đỏ của một tỉnh lại mang quần áo cứu trợ cho một ga- ra ôtô làm giẻ lau, rồi chủ tịch huyện cho tiền từ thiện vào túi riêng, rồi cán bộ xã thâm thụt tiền trợ cấp gia đình chính sách…
- Chắc họ sợ người nghèo nhận được tiền lại vung tay quá trán nên giữ hộ thôi
- Được thế thì còn gì bằng, đằng này nhiều kẻ còn biến những món tiền hẻo thành xe hơi, nhà lầu, cho con cái đi du học. Cũng khối đối tượng đã bị đưa ra ánh sáng, phải vào tù, nhưng tiếc rằng cái đám này nhung nhúc khắp nơi, khó diệt được hết, buồn thay!
Cận

Tôi biết hỏi ai

- Bác Viễn này, theo bác, tôi có nên lập công ty nhập khẩu lưới đánh bắt không?
- Ao hồ, cá mú có còn đâu mà nhập lưới, khó tiêu thụ lắm
- Tôi chỉ nhập loại lưới chuyên dùng để bắt rùa thôi, chủ yếu dùng để bắt cụ Rùa hồ Gươm
- Trong nước không sản xuất được lưới hay sao mà phải nhập?
- Cũng làm được, nhưng không đảm bảo, hôm vừa rồi lưới nội bị cụ Rùa phá tan, trốn thoát đấy thôi
- Cụ Rùa ốm yếu lắm rồi, sức đâu mà vẫy vùng. Coi trên tivi hôm đó tôi thấy hình như người ta dùng màn tuyn để quây bắt cụ, chứ đâu phải lưới. Hình như có ai đó đang cố tình diễn trò thì phải
- Để chắc ăn, vừa rồi nhà chức trách đã quyết định cho nhập lưới của Nhật bác ạ. Tôi còn nghe nói mấy hôm nay hơn hai chục lính đặc công luyện tập ráo riết phương án bắt cụ Rùa, phen này cụ có chạy đàng trời
- Chứng kiến cảnh đó mà thấy cám cảnh quá. Rất nhiều con người đói khát, gặp hoạn nạn cần sự cứu giúp thì chẳng thấy ai quan tâm trong khi cả bộ máy công quyền của thành phố bấn loạn cả lên vì một con Rùa già. Thế mới thấy cái tầm, cái tâm, cái nhân cách, trình độ của nhiều quan chức nước ta đang có vấn đề
- Bác cứ ngồi đấy mà phán như thánh sống. Bắt cụ không dễ đâu. Đến bước đường cùng cụ rút gươm thần ra, bố ai dám đến gần
- Gươm nào? Cụ mà có gươm thật ấy à, cụ đã chém hết cái đám ăn tục nói phét, giỏi đục khoét hơn giỏi làm từ lâu rồi
- Bác chỉ được cái tinh vi, nếu giỏi sao bác không xung phong đi bắt cụ Rùa đi
- Có chết tôi cũng không làm cái chuyện báng bổ thần linh. Dùng cả lực lượng tinh nhuệ nhất của quân đội anh hùng để đối phó, quây bắt một biểu tượng, niềm tự hào của dân tộc là nỗi tủi hổ khó gột rửa
- Tôi cũng có cảm giác y như bác vậy. Hai chục đặc công nước, bơi giỏi như Yết Kiêu, dùng cả lưới của Nhật Bản mà vẫn không bắt được cụ, nỗi nhục lúc đó mới kinh khủng.
- Lúc đó không chỉ là nỗi nhục đâu, nó là sự phẫn nộ đấy
- Theo bác, trong lúc truy bắt cụ, nói dại, chẳng may có anh đặc công nào đó “hy sinh” thì có được công nhận là liệt sỹ không?
- Bác hỏi tôi, tôi biết hỏi ai
Cận

Những điều nhỏ nhặt

- Bác Viễn này, nếu còn muốn giữ tình cảm anh em, bạn bè thì ngay lập tức bác phải xin lỗi tôi.
- Tôi có điều gì thất thố với bác hay sao mà phải xin lỗi?
- Đúng thế! Hôm qua tôi thấy bác liếc trộm vợ tôi
- Có lẽ bác nhầm lẫn, tôi liếc vợ bác để làm gì?
- Có tình ý gì hay không tôi không rõ, nhưng như thế là không được
- Tôi nói bác bỏ quá, vợ bác trông “ngẫn” thế, tôi liếc làm gì cho hỏng mắt. Có lẽ do vô tình tôi nhìn về phía bác gái thôi.
- Vô tình hay cố ý thì bác vẫn phải xin lỗi. Bác không thấy ông giám đốc điện lực người Nhật Bản khóc nức nở xin lỗi người dân vì… sóng thần làm hỏng nhà máy điện nguyên tử à? Ông ấy có tạo ra được thiên tai đâu mà vẫn xin lỗi đấy thôi
- Văn hóa của họ nó thế, ai cũng thường trực trong mình tinh thần trách nhiệm với đồng loại. Một đứa bé bị tai nạn, cả đất nước nhức nhối nỗi đau, một số phận gặp bất hạnh cả xã hội sẽ chung tay gánh vác. Hình ảnh những con người khả kính cúi gập người xin lỗi nhân dân được cả thế giới thán phục
- Sao khi xin lỗi mặt họ không hếch lên, miệng tủm tỉm cười như đám quan chức nhà mình nhỉ? Tôi thấy hành động gập mình nó cứ hèn hạ thế nào ấy
- Chính vì cái lối tư duy giống của bác mà ở ta thiếu vắng hai từ “Xin Lỗi” quá. Khi con người ta cúi mình thấp hơn người khác đấy chính là lúc họ đang vươn tới trời xanh
- Tôi lại cho rằng, họ cúi đầu là để khỏi phải nhìn thẳng vào sự phẫn nộ của người dân, để nếu có bị dân đánh thì cuộn tròn người cho nhanh, không bị thụi vào chỗ hiểm
- Động cơ của việc xin lỗi là gì không cần bàn đến, nhưng rõ ràng, đây là hành vi của sự văn minh, điều này rất thiếu trong xã hội ta
- Nhưng nếu cứ luôn mồm xin lỗi thì dễ nhàm. Hôn lên má người yêu rồi xin lỗi vì đã làm em thích, biếu sếp chai rượu rồi xin lỗi vì đã làm sếp say, thấy vợ bạn đau bụng cũng xin lỗi vì không dau hộ được… tôi thấy nó thế nào ấy, thà không xin lỗi còn hơn.
- Cái này thì tùy bác thôi, nhưng bác nên nhớ một điều, một con người hay một đất nước chỉ có thể lớn lên được khi họ làm tốt từ những điều nhỏ nhặt
Cận

Không chết được ngay

- Nghe nói bác Viễn sắp xây nhà phải không?
- Thì cả đời chắt chiu, giờ là lúc phải hưởng thụ chứ
- Cũng nên như vậy. Thời buổi này mà ăn ở lúi xùi quá người ta cười cho. Thế nhà bác làm có to không?
- Nhà chỉ có đôi vợ chồng già nên tôi định làm 5 tầng thôi, làm to quá ở không hết
- Đứng một chỗ thở còn chẳng ra hơi, làm thế nào mà bác leo được lên những tầng trên?
- Bác lạc hậu quá, có thang máy nâng bước cánh chim già chứ. Hơn nữa, tôi làm nhà cao có phải để ở đâu. Chỉ khi nào có lũ lụt hay sóng thần, tôi mới lên đó trú ngụ thôi
- Bác lo xa như vậy cũng đúng. Trận động đất kèm sóng thần vừa rồi ở Nhật kinh quá bác nhỉ. Hàng vạn chiếc xe hơi, hàng đoàn tàu hỏa bị sóng tung lên trời như những cọng rơm. Người thì chết như ngả rạ, hãi quá.
- Chính vì cơn cuồng nộ của tự nhiên này mà tôi quyết định làm nhà đấy. Bác cũng nên làm cái nhà cao cao một chút cho yên tâm
- Nhật Bản là một nước công nghiệp phát triển, công nghệ xây dựng của họ hiện đại bậc nhất thế giới mà còn tan tác như vậy, không hiểu Hà Nội mà bị một cơn động đất lớn như vậy thì thiệt hại sẽ đến đâu nhỉ?
- Phỉ phui cái mồm bác. Đã có ông tiến sỹ lên tivi nói Việt Nam không thể có động đất lớn đấy thôi
- Nghe lời mấy ông này có ngày đổ thóc giống ra mà ăn. Chẳng lẽ bác đã quên hồi năm 2008, dự báo thời tiết là mưa nhỏ, không đáng kể, ai ngờ ông trời ”tương” cho một phát cả Hà Nội ngập trong trùng dương sóng vỗ, khiến mấy chục con người phải chuyển khẩu lên thượng giới? Hà Nội mà bị động đất và sóng thần như Nhật Bản, có mà nát như tương
- Nhà cao tầng đầy ra đấy, lên đó mà ẩn nấp, sóng nào vươn tới được
- Cứ tình trạng ăn bớt sắt thép, bê tông lõi tre như hiện nay ấy à, gặp sóng hồ Tây nhà chung cư cao cấp cũng sập, nói gì tới động đất với sóng thần. Đấy là chưa kể nhà siêu mỏng, siêu méo, nhà lắp ghép làm từ nửa thế kỉ trước, mới gặp cơn gió mùa thu mà đã run rẩy chỉ chực ngã sõng soài vào lòng anh hàng xóm. Rồi còn khu vực phố cổ, chuột chạy trên mái nhà cũng khiến tường nhà nứt toang hoác… Ôi! Đáng lo lắm
- Vậy theo bác thì phải làm thế nào?
- Tốt nhất là chọn chỗ rộng thoáng mà ở. Đêm đến, đừng có ngủ trong nhà, lên đồi mà nằm, mà nhớ mặc áo phao nhé, chẳng may có bị sóng thần cuốn ra khơi cũng không chết được ngay, còn có thời gian mà vĩnh biệt đất trời
Cận

Nhung nhúc Lý Thông

- Bác Viễn này, giờ tôi mới hiểu thế nào là cao lương mĩ vị, mới hiểu tại sao người ta sẵn sàng giết nhau để vươn lên đỉnh cao quyền lực, để được ăn ngon mặc đẹp.
- Bác vừa được ăn tay gấu hầm rãi chim yến hay lẩu lưỡi hổ kèm sâm Cao Ly vậy?
- Không, tôi vừa được thằng cháu đưa đi ăn bát phở, giá mỗi bát những 750 nghìn đồng, đến chết tôi cũng không quên được thịnh tình của thằng cháu yêu quí.
- Bát phở giá trị bằng nửa tháng lương như vậy chắc phải tuyệt vời lắm, nó được nấu với thịt gì vậy?
- Thịt bò Cô-bê nhập từ nước ngoài, đừng có nhầm với bò ăn rác ở Thái Nguyên nhé.
- Vậy mà tôi cứ tưởng phở được nấu bởi mấy ngôi sao Hollywood. Bò Cô- bê đắt thế chắc phải được nuôi nấng đặc biệt lắm. Khi vừa sinh ra chắc chúng được bú sữa người, được ngủ trên đệm Kim-đan, phòng lắp điều hòa nhiệt độ, chiều có người dẫn đi dạo, đêm có người đọc chuyện Cô bé quàng khăn đỏ cho nghe trước giờ đi ngủ, hôm nào trở trời còn được mát-xa…?

- Tôi cũng không rõ chúng được nuôi nấng ra sao, khi nhai chỉ thấy mềm mềm.
- Nếu chỉ để nhai đỡ mỏi răng, trong cơ thể bò nội thiếu gì bộ phận mềm. Tôi hỏi thật bác, bò Cô-bê có ngon hơn bò nuôi trong nước không?
- Cả đời ăn khoai, thần kinh lưỡi của tôi hỏng rồi, không cảm nhận được, nhưng nếu không ngon ai người ta bỏ hàng chục triệu đồng đưa cả nhà tới đó ăn sáng thường xuyên.
- Vậy từ lúc ăn bát phở của Ngọc hoàng thượng đế đến giờ bác có thấy người khỏe ra, đầu óc minh mẫn hơn không?
- Mới ăn có một lần thì làm sao đã có tác dụng được, chỉ thấy sau khi ăn bát phở đó tôi thấy mình tự tin hẳn.
- Ý bác là…?
- Bác không nhận thấy khi đi ngoài đường ngực tôi luôn ưỡn ra phía trước à. Đứng nói chuyện với ai, mặt tôi cũng nghênh lên, đúng dáng vẻ của giới tư sản mại bản. Một bát phở thôi mà đã làm cho con người ta thấy mình cao quí hẳn.
- Người giỏi họ chứng minh đẳng cấp của mình qua những hành vi, việc làm có ích cho cộng đồng. Chỉ những kẻ trọc phú ngu dốt mới lấy manh quần, tấm áo, chiếc xe ra để lòe thiên hạ
- Chắc bực tức vì cả đời chẳng được miếng ngon nào nên bác mới nói thế, hình như bác đang ghen với tôi thì phải?
- Thật đáng thương cho cái nhìn nhỏ nhen của bác. Giá như những kẻ như bác và thằng cháu bác bớt đi vài ba bát phở hàng ngày giúp vốn làm ăn cho bà con thôn quê thì sẽ đáng trân trọng biết bao. Tiếc là ở thời nào cũng thế, Thạch Sanh thì ít mà Lý Thông thì nhung nhúc. Buồn thay!
Cận

“Bão” giá vần vũ

- Bác Viễn đi đâu mà thất thểu thế kia?
- Tôi đi làm thủ tục nhập viện bác ạ.
- Chết, bác bị bệnh gì mà sao không nói cho tôi biết vậy?
- Cũng không có gì nghiêm trọng, tôi chỉ mắc chứng ăn khỏe, ngủ khỏe thôi
- Ối giời! cái “bệnh” của bác bao người ước mơ mà chẳng được. Khỏe thế, bác vào viện làm gì?
- Tôi muốn cắt béng đi một nửa cái dạ dày, kéo dài gấp đôi số ruột non, ruột già, mua thuốc uống sao cho có thể thức suốt ngày đêm…
- Tôi hiểu rồi, bác không muốn ngủ để có thời gian tỉnh táo phục vụ chị em chứ gì?
- Bậy nào, tôi cắt dạ dày là để ăn ít đi, kéo dài ruột là để thức ăn đọng lại trong người lâu hơn, không sớm bị đói, muốn thức khuya để có thời gian kiếm tiền nuôi vợ con.
- Có lương hưu rồi, sống sao cho nhàn hạ, thanh thản, sao tự nhiên bác lại muốn bon chen với đời vậy?
- Ai muốn nhọc thân làm gì, nhưng bác tính bão giá vần vũ khắp nơi thế này, đồng lương hưu hàng tháng của tôi với bác giờ chỉ đủ chi dùng cho mấy ngày, không làm thêm thì lấy gì cho vào mồm.
- Thì ăn ít đi, trước ăn 3 bát giờ ăn 1 thôi, quần áo, đồ đạc đừng may, sắm nữa là đâu vào đấy thôi mà!
- Tôi đã làm vậy nhưng không ăn thua bác ạ. Tháng trước tôi đã cấm bà nhà tôi không được tập thể dục nhịp điệu nữa. Già rồi mà còn nhảy tưng tưng như vậy là chóng đói lắm. Ngồi đánh cờ với bác cũng vậy, tôi có dám hít thở mạnh đâu. Cơ bụng hoạt động nhiều là rất tốn cơm.
- Tôi nghe nói nhà nước sắp tăng lương rồi mà.
- Chỉ như gãi ngứa thôi, tượng trưng ấy mà. Nhiều gia đình ở quê đã đẽo cá gỗ treo lên xà nhà để đến bữa nhìn lên đó tưởng tượng là đang ăn cá thật. Giờ ai muốn làm giàu thì chuyển sang sản xuất gà gỗ, giò gỗ, rau muống gỗ
- Vậy sao báo, đài gần đây đưa tin nước mình đã thoát nghèo rồi. Thu nhập bình quân đầu người đã ở mức trung bình của thế giới?
- Không hiểu người ta căn cứ vào tiêu chí nào để phát ngôn như vậy, chỉ biết rằng, lương hưu mỗi tháng của tôi trước đây mua được 2 chỉ vàng giờ chỉ còn nửa chỉ, trước cầm 20 nghìn ra chợ đủ mua thức ăn ngon lành cho cả nhà, giờ 100 nghìn đồng chỉ mua được vài mớ rau, chán lắm!
- Thôi, than vãn phỏng có ích gì, xưa kia, toàn ăn ngô, khoai sắn, cả tháng chẳng được miếng thịt mà bộ đội ta vẫn chạy vù vù ngoài mặt trận, vác B40 truy kích kẻ thù chạy phọt cả bơ sữa ra, giờ thiếu thốn một tí có gì là ghê gớm
- Đói khổ tôi đâu có xá, chỉ tức là những người suốt đời cống hiến như tôi với bác rau muống không có mà ăn, lại có kẻ nhẫn tâm sáng nào cũng cưỡi xe đẹp đi ăn bát phở giá gần triệu bạc.
- Bực làm gì cho tổn thọ. Cái đám đó bên ngoài trông sáng láng thế thôi, bên trong rệu rão hết cả rồi, có tay nào không bị tim mạch tiểu đường đâu. Giời có mắt, không cho ai hết mọi thứ đâu.
Cận

Đừng huyền hoặc quá!

- Mừng quá bác Viễn ạ! Thế là cuối cùng cụ rùa hồ Gươm sắp được cứu sống rồi.
- Căn cứ vào đâu mà bác nói vậy?
- Thì chính quyền Hà Nội vừa quyết định thành lập Ban chỉ đạo cứu cụ rùa đấy thôi.
- Ôi dào, việc này người ta đã bàn bao năm nay rồi, có thực hiện được đâu
- Thế ra tôi mừng hụt à?
- Không chỉ nhẹ dạ cả tin, tôi còn đồ rằng đầu óc bác có vấn đề.
- Bác cứ dìm “hàng”, tôi mà ngu dốt đã không giữ được cái chức đội trưởng đội bảo vệ cơ quan ngần ấy năm.
- Được rồi, vậy tôi hỏi, nếu bác là lãnh đạo một đơn vị lớn, người ta giao cho bác nhiệm vụ trục vớt, cứu chữa cụ rùa, bác có nhận không?
- Thì… thì cũng phải tính toán điều hơn lẽ thiệt đã chứ!
- Tôi biết ngay là bác sẽ nói vậy, “Cụ” là thần linh, là biểu tượng của dân tộc, giờ mà bác vớt “cụ” lên, chẳng may không chạy chữa được, “Cụ” lăn ra chết thì cơn bão dư luận sẽ trút xuống đầu bác, coi như sự nghiệp chính trị của bác cũng “tiêu”.
- Cụ là thần, chết làm sao được
- Bác ngố thật hay giả vờ đấy? Cụ mà có phép thuật thật thì đã vật chết mấy con mẹ rùa tai đỏ lúc hứng tình cắn đứt cả cổ cụ, cũng như chém chết mấy thằng định câu cụ rồi.
- Bác cứ hay báng bổ, không là thần sao cụ sống cả nghìn tuổi được.
- Chính cái lối huyền hoặc hóa thực tế của những người như bác khiến cụ khổ thêm đấy. Bác thử giở từ điển các loài vật ra xem có loài nào sống quá 200 năm không. “Cụ” rùa hồ Gươm quá lắm là 150 tuổi thôi.
- Ý bác là, nói dại, cụ có “thăng” bây giờ cũng là hợp với qui luật phải không?
- Đúng thế, “Còn nước còn tát”, cứu chữa để “Cụ” thọ thêm cũng tốt, việc cải tạo môi trường lòng hồ cũng là viêc nên làm, nhưng không nhất thiết phải cuống cả lên như thế!
- Nếu không đưa cụ kịp thời lên bờ để cứu chữa, cụ mà chết nổi lềnh phềnh trên mặt nước sẽ tác động rất lớn đến xã hội, ảnh hưởng nặng nề tới truyền thuyết hào hùng xa xưa.
- Nhưng nếu vớt lên, mọi người chứng kiến thân hình lở lói của “Cụ”, dáng đi thì thập thững nhưng mắt vẫn hấp háy trước các nàng rùa tai đỏ, tôi e sự tôn sùng trong lòng mọi người sẽ sụp đổ
- Vậy phải làm thế nào?
- Bác có thấy những ngôi sao lớn thường có những cái chết hết sức đặc biệt, bí ẩn không?
- Ý bác muốn nói là bí mật đem cụ đi thủ tiêu à?
- Việc gì phải nhẫn tâm thế, đợi đêm xuống, lẳng lặng trục vớt cụ lên mang đến nơi kín đáo mà cứu chữa.
- Nhỡ người dân lâu không thấy cụ nổi lên thắc mắc thì sao?
- Thì kiếm một cụ tương tự thả xuống hồ.
- Kiếm đâu ra một cụ to lớn như thế bây giờ?
- Cứ đặt hàng các chủ quán thịt rừng là có tất.
Cận

Khát vọng “ảo”

- Tôi hỏi bác Viễn một câu nhé, nhưng bác hứa là phải trả lời thật lòng đấy?
- Gớm, mới nói dối bác có hơn chục lần mà bác nhớ kĩ thế, tôi hứa.
- Bác thích ở thành phố hay nông thôn?
- Mới sáng ra mà bác đã hỏi ngớ ngẩn thế, tất nhiên là thích an cư lạc nghiệp ở thành phố rồi. Ở nông thôn cũng có cái hay, nhưng mỗi năm chỉ nên ở vài ngày thôi. Ở lâu, cái cảnh nhếch nhác, đói khổ nó vận vào thân, ai mà chịu được.
- Tôi cũng có suy nghĩ y như bác vậy. Vợ chồng tôi vừa bán vườn, bán ruộng, bán nhà ở quê lên đây mua đất đấy. Giàu nhà quê không bằng ngồi lê Hà Nội mà bác.
- Vậy à. Chúc mừng bác. Số ruộng vườn mênh mông của bác mà bán đi, lên đây chắc mua được mấy căn biệt thự ấy nhỉ?
- Ở đâu ra, được có hơn chục mét vuông thôi, mà cũng tận trong ngõ ngách chứ đâu phải mặt đường. Chật nhưng vui, muốn ăn bát phở, bước ra cửa là có ngay. Ai cũng ăn mặc đẹp. Các cô thì xinh xắn, ẻo qua ẻo lại trước mặt khiến tôi bần thần rạo rực hết cả người, muốn hồi xuân lần nữa quá!
- Hồi mới lên đây tôi cũng có tâm trạng như bác vậy, hưng phấn lắm. Nhưng ở lâu tôi mới nghiệm ra rằng, ở cái đất này mà không có tiền nhục như con trùng trục vậy.
- Phong độ như bác thì mới nhiều khát vọng, chứ như tôi, răng lợi có còn cái nào đâu mà đòi ăn thịt bò. “Thiết bị”, “máy móc” cũng đại tu mấy lần rồi, giờ không thể phục hồi được nữa. Với tôi giờ chỉ cần mặc ấm, mỗi bữa vài lưng cơm với bát canh là đủ.
- Nếu nhu cầu đơn giản thế sao không ở quê cho thoáng mát, tĩnh tâm, chen chúc lên đây làm gì cho khổ?
- Thì tôi đã nói rồi, tôi chuyển lên thành phố không phải để hưởng thụ, mà chỉ cốt được ở cạnh những người sang trọng. Nhìn mọi người sung sướng, no đủ là tôi thấy mãn nguyện rồi, thấy mình như thuộc về giới quí tộc vậy.
- Bác không có tầm nhìn xa trông rộng gì cả. Sắp tới, nông thôn nước mình rồi cũng phát triển như thành thị vậy. Hàng trăm trí thức trẻ ưu tú vừa được cử về các huyện nghèo, giúp địa phương vươn lên làm giàu đấy. Rồi các vùng sâu vùng xa sẽ có những tòa nhà chọc trời. Người nông dân ở ngoài ruộng về đi thang máy lên tầng 20, chui vào căn hộ cao cấp mát lạnh điều hòa để nghỉ ngơi, coi bóng đá…
- Bác đang coi phim khoa học viễn tưởng đấy à. Tôi chỉ mong bà con nông thôn nhận được những manh áo cứu trợ còn lành lặn, đừng có tã tượi quá như đợt vừa rồi, mong bà con ai cũng có cặp bánh chưng không bị mốc, chút hoa quả không ngâm hóa chất, mấy gói mì tôm còn hạn sử dụng đặt lên bàn thờ tổ tiên là được. Người còn sống dùng đồ “dởm”, ăn thịt hộp thối, uống thuốc quá đát còn chấp nhận được, chứ để người đã khuất xài mấy thứ đó tội lắm, có ngày các cụ vật chết.
Cận

Chuồng chim-chuồng người

- Sao bác Viễn hôm nay đi đứng lom khom như Tể tướng Lưu gù vậy?
- Chẳng là mấy đêm vừa rồi sang ngủ trông nhà cho cô con gái nên thân hình nó biến dạng ra thế.
- Chắc nhà rộng quá gió thổi hun hút nên trúng gió chứ gì?
- Được thế thì đã tốt, đằng này nhà nó chỉ có diện tích 2mét vuông thôi. Khi nằm ngủ phải co chân lên sát ngực, đầu gục xuống hết cỡ, cằm và đầu gối chạm vào nhau, cực lắm bác ạ
- Chết, ở đâu ra có thứ nhà như chuồng chim vậy?
- Trên đường phố, đặc biệt ở những con đường vừa được mở rộng, loại nhà như vậy đầy rẫy
- Thế chính quyền địa phương cho phép xây dựng loại nhà như vậy à?
- Gan to bằng cái mẹt cũng chẳng dám cấp phép, họ chỉ làm ngơ cho thôi
- Chắc họ thương dân thiếu chỗ ở nên tạo điều kiện cho làm nhà siêu mỏng, siêu méo đấy mà. Thật đáng khen thay!
- Thôi đi bác, chính nhờ cái thứ chuồng chim thì rộng mà chuồng người thì chật này mà khối kẻ vớ bẫm đấy
- Thế Nhà nước không có văn bản nào qui định về vấn đề này à?
- Thành phố có qui định nhà dưới 15 mét vuông không được xây dựng, gần đây Nhà nước cũng ra quyết tâm phá dỡ nhà siêu nhỏ, nhưng đến nay chưa thấy nhà nào bị xử lí
- Sao có thể nhờn với phép nước thế nhỉ? Cả căn nhà nằm chình ình giữa phố chứ đâu phải cái khuy áo mà giấu giếm được. Cứ phạt thật nặng, thậm chí cách chức người đứng đầu địa phương để xảy ra vi phạm là đâu vào đấy ngay
- Cũng không đơn giản như bác nghĩ đâu. Trước khi phá nhà người ta thì phải lo cho họ chỗ ở mới đã chứ
- Vậy bảo họ hợp khối với nhà phía sau
- Cũng khó lắm, chủ nhà siêu nhỏ thì đòi giá tận trên trời, còn nhà phía trong trả giá rẻ như bèo, nên chẳng bao giờ đôi bên gặp được nhau
- Vậy nhà nước mua cả 2 nhà sau đó hợp khối rồi bán lại
- Nhà nước nào đi kinh doanh bất động sản. Người dân phải tự quyết vấn đề của mình thôi
- Nói như bác thì nhà siêu mỏng, siêu méo vẫn còn tồn tại dài dài, và tôi đêm đêm vẫn phải sang trông nhà cho con à?
- Đúng vậy, cái lưng của bác sẽ ngày càng cong tròn lại, rồi bác sẽ phải đổi sang họ nhà tôm thôi
Cận

Ranh giới mong manh

- Bác Viễn này, tôi sang chào từ biệt bác, từ mai trở đi chúng mình sẽ không gặp nhau được nữa đâu
- Sao lại thế, bác về quê hay ra nước ngoài vậy?
- Chỉ ở nhà, ăn rồi ngủ, ngủ chán rồi lại dậy ăn thôi
- Tôi có điều gì không phải khiến bác giận à?
- Làm gì có chuyện đó. Tôi không muốn ra đường vì sợ bị cảnh sát giao thông phạt thôi
- Nếu triệt để tôn trọng luật lệ giao thông thì ai dám phạt bác chứ?
- Đó là trước kia thôi, sắp tới cảnh sát giao thông sẽ được giao khoán phạt đấy.
- Giống như ông Kim Ngọc thời bao cấp khoán đến hộ gia đình nông dân phải không bác?
- Đại loại như vậy nhưng bản chất thì khác. Ông Kim Ngọc giao khoán là để nâng cao tinh thần trách nhiệm của bà con nông dân, cải thiện bữa ăn cho con người, còn bây giờ là tận thu, đánh trực tiếp vào túi tiền vốn đã quá mỏng của người dân
- Có nghĩa là…?
- Có nghĩa là, vào cuối mỗi ngày, mỗi vị cảnh sát giao thông phải mang về nộp một khoản tiền nhất định, nếu vượt quá mức khoán thì được khen, nếu thiếu thì phải bù vào
- Bác cứ đùa. Lương cảnh sát rất thấp, tằn tiện lắm mới đủ chi dùng, lấy đâu ra để bù?
- Vậy phải phạt thật nặng, thật nhiều người vào
- Nhìn thấy cảnh sát từ xa, người tham gia giao thông đi chậm lại, không vi phạm nữa hoặc quay đầu đi sang hướng khác thì bác làm gì được
- Phải chọn bức tường hay cái cây to mà nấp kĩ vào đó chứ. Thấy người vi phạm đến thật gần mới nhảy xổ ra, có mà chạy đàng trời
- Cũng chẳng làm thế được mãi đâu. Bị phạt nhiều, ý thức cảnh giác người dân lên cao, họ không vi phạm nữa thì cảnh sát giao thông lấy tiền đâu mà nộp?
- Bác cứ lo không phải lối. Mắc lỗi hay không, ranh giới mong manh lắm. Khi cảnh sát giao thông được giao khoán rồi ấy à: Vỡ gương chiếu hậu ư- Phạt, đèn xi nhan cháy ư- Phạt, ngồi không thẳng lưng ư- Phạt, không chịu rửa xe ư- Phạt, lườm “đểu” cảnh sát ư- Phạt…
- Ối giời! nếu phạt tùy tiện thế thì người dân lấy đâu ra mà nộp?
- Không chịu nộp phạt thì thu xe, không có tiền đầy ví thì tốt nhất nằm nhà
- Vậy tôi đi bộ hay chỉ đi xe buýt thì sao?
- Vẫn phạt được như thường, sang đường không đúng chỗ- phạt, lên xuống xe buýt không đúng kiểu- phạt
- Nếu vậy tôi ở trong nhà, hạn chế tối đa ra đường thì làm gì được
- Họ đứng rình ngoài cửa, bác đi trong nhà cũng phải cẩn thận, phải đi bên phía tay phải, chớ có dại thấy vợ từ nhà vệ sinh ra mà ôm choàng lấy là bị phạt đấy
Cận

Đỡ phải tập thể dục

- Có lẽ tôi phải chuyển trường cho đứa cháu gái bác ạ
- Sao thế, cháu nó đang học hành chăm ngoan lắm mà?
- Vâng, cháu luôn đứng đầu lớp về học tập cũng như hạnh kiểm, nhưng đám bạn nó lại hư lắm, chúng vừa quay clip lột áo đánh bạn rồi phát tán lên mạng internet đấy
- Hình như chúng chỉ đánh những đứa ngu dốt chứ có hành hung những đứa giỏi giang đâu
- Cái đám du côn chẳng phân biệt nạn nhân là người tài hay kẻ ngu đâu. Cháu mình hàng ngày ngồi chung bàn với cái đám đó, chẳng may nhìn “đểu” chúng thế nào cũng bị “tẩn”
- Làm gì đến nỗi thế, mà bác này, vì sao các nữ sinh đánh nhau tợn thế, các thày cô đi đâu mà để chuyện này xảy ra nhỉ?
- Thầy, cô có mặt ở đó cũng chẳng giải quyết được gì. Bác tính với đồng lương eo hẹp, ăn chẳng đủ no, hàng ngày phải hít bụi phấn rởm, người ngợm dặt dẹo, sức đâu mà can được cái đám “bẻ gãy sừng trâu”. Can chẳng được, có khi còn bị chúng bẻ chân bẻ tay làm “tăm” xỉa răng thì vợ con mất nhờ, chẳng dại
- Nghe bác nói thế tôi thấy lo quá. Thế nhà trường và ngành giáo dục đành chịu bó tay à?
- Lúc đầu cũng có ý kiến là phải xử nặng, như bắt giam, truy tố hình sự, đuổi học, nhưng khi bắt tay vào thực hiện mới thấy nan giải. Các trường hợp vi phạm đều ở tuổi vị thành niên. Suy cho cùng đây cũng chỉ là ẩu đả giữa đám học sinh, không dẫn đến chết người nên khó xử lí, cùng lắm là ghi học bạ, trừ hạnh kiểm, gửi giấy mời phụ huynh lên làm việc.
- Vậy phải tăng cường tuyên truyền trong toàn xã hội, phối hợp tốt giáo dục giữa nhà trường với gia đình chứ
- Biện pháp này đã được ngành giáo dục, cơ quan thực thi pháp luật, báo chí lải nhải quanh năm suốt tháng rồi, nhưng không hiệu quả
- Vậy phải làm thế nào bây giờ?
- Trẻ thời nào cũng vậy thôi. Chúng thường nhìn vào hành vi của người lớn để bắt chước, làm theo. Ra đường nhìn thấy cảnh sát chở 3, chở 4, đầu không đội mũ bảo hiểm, về nhà lại chứng kiến cảnh bố mẹ ‘thụi” cả ông bà, mẹ song phi vào mặt bố, tới trường thì bị thầy gạ tình lấy điểm, thử hỏi đứa nào chẳng chán, ngoan làm sao được
- Nhưng tôi vẫn thấy nhiều đứa chăm ngoan, học giỏi đấy thôi
- Đấy là những đứa cố gắng vươn lên để thoát nghèo, chứ có mấy đứa học thật giỏi để thỏa sức cống hiến cho đất nước đâu. Cứ có cơ hội ra nước ngoài là chẳng mấy đứa muốn trở về, buồn lắm
- Nói như bác thì những clip nữ sinh đánh nhau sẽ còn tiếp diễn dài dài?
- Tất nhiên. Đánh nhau cũng là hình thức rèn luyện sức khỏe, đỡ phải tập thể dục
Cận

Anh hùng khó vượt ải mĩ nhân

- Rét thế không về nhà chui vào chăn, co ro ngoài đường làm gì vậy bác Viễn?
- Tôi vừa ở bờ Hồ Hoàn Kiếm về, ngoài đó rét lắm!
- Chắc mấy hôm trời lạnh không ra đó tập thể dục, ngắm mấy bà ưỡn ẹo nên nhớ chứ gì?
- Đấy chỉ là lí do phụ, cái chính là ra thám thính tình hình cụ Rùa thôi!
- Cụ khỏe không, nghe nói cụ mới lấy vợ?
- Cũng bất đắc dĩ thôi. Khi còn sung sức chẳng thấy em nào đoái hoài, gần đất xa trời thì hàng trăm, hàng ngàn em rùa tai đỏ xông vào xâu xé, còn gì là đời trai nữa.
- Trách nhiệm của con cháu chúng ta là phải cách li cụ khỏi cái đám thê thiếp đó.
- Ai mà ngăn cản được cái đám rùa cái mơn mởn đang lên cơn rửng mỡ chứ. Rồi cụ sẽ chết trong vòng tay các nàng thôi, thương quá!
- Sướng thế còn kêu ca nỗi gì. Tôi đang muốn được chết trong vòng tay một nàng mà còn chẳng được đây này.
- Vừa ngu, vừa tham, vừa ác như bác có chết thiên hạ sẽ được rảnh nợ, còn cụ, biểu tượng của đời sống tâm linh Việt, chẳng may có mệnh hệ gì sẽ tác động rất lớn đến toàn xã hội.
- Vậy, muốn cụ sống lâu, phải lập tức làm thịt hết cái đám rùa tai đỏ dâm loàn đi, đưa cụ lên bờ bồi bổ sức khỏe, chữa trị các vết thương…
- Vấn đề là cụ có đồng ý không. Đang sống quen bên cung tần mĩ nữ, giờ phải chay tịnh, khó thích nghi lắm. Đưa cụ lên bờ thì đơn giản, chỉ e là cụ yếu lắm rồi, chuyển sang môi trường khác, cụ “tịch” ra đấy ai chịu trách nhiệm.
- Nếu cứ để cụ dưới cái hồ ô nhiểm nghiêm trọng như vậy thì cụ cũng không sống được mấy nả nữa. Chi bằng…
- Nếu cụ xuất thân từ hàng bán cá cảnh thì không nói làm gì, đằng này cụ lại thuộc hàng thần linh, đã từng hỗ trợ vua Lê Lợi đánh đuổi kẻ thù ngoại bang, là huyền thoại đẹp nhất của dân tộc, nên mới khó xử lí.
- Dưỡng thương xong rồi lại thả cụ xuống hồ, ai đưa cụ vào nồi lẩu đâu mà bác lo.
- Trong tâm thức người Việt, cụ oai phong lẫm liệt lắm. Giờ đưa lên bờ, chứng kiến hình ảnh thân xác cụ tả tơi vì tình, mình đầy vết thương do mấy thằng câu trộm gây ra, hẳn mọi người sẽ thất vọng lắm. Sự tích Hồ Hoàn Kiếm sẽ mất thiêng.
- Bác nói vậy tôi cũng thấy lo. Mà sao cụ có gươm thần mà không tự chém hết cái đám rùa tai đỏ đi nhỉ?
- Trong đời tôi chỉ thấy người ta cưới thêm vợ chứ có mấy khi chối bỏ người đẹp bao giờ.
- Đúng là anh hùng khó vượt ải mĩ nhân bác à!
Cận

Ăn mày đòi xôi gấc

- Bác Viễn này, sau chuyến đi miền Trung vừa rồi tôi phát hiện được một điều rất quan trọng.
- Bác mới tìm được hang động hay cánh rừng nguyên sinh mới à?
- Không, tôi nhận thấy ở miền Trung có rất ít người béo, cơ thể ai cũng sắt lại như cây phi lao ngoài bãi biển vậy.
- Những người gầy thường ít bệnh tật, chắc họ phải tập luyện vất vả lắm?
- Cuộc sống khốn khó luôn rình rập thời gian đâu mà luyện tập thể thao.
- Vậy có khi họ quanh năm phải chạy bão, chạy lũ nên người mới “sọp” như vậy đấy!
- Cũng chỉ đúng một phần. Họ teo tóp như vậy là do sử dụng đồ cứu trợ đấy!
- Bác cứ đùa, người đời thường nhịn ăn để giảm cân, chứ có ai gầy đi vì ăn bao giờ.
- Vậy tôi hỏi bác, bác đã mua bao nhiêu bộ quần áo mới cho đồng bào bị bão lụt miền Trung đợt gần đây?
- Tiền đâu mà mua đồ mới, tôi ủng hộ ít tiền với một bao tải quần áo cũ cho đỡ chật nhà.
- Chính cái lối làm từ thiện bằng đồ thải, đồ thừa của những kẻ như bác đang làm cho đồng bào trong đó khốn khổ hơn đấy!
- Bác đừng có vu oan giá họa. Tôi đã làm gì sai nào?
- Ủng hộ người đang gặp hoạn nạn bằng thứ quần ảo rách nát không đáng làm giẻ lau, cho người bệnh thuốc quá hạn sử dụng, mì ăn liền hỏng, gạo mốc meo… như thế phải tội lắm!
- Bác chẳng hiểu gì tôi cả. Tôi mà ủng hộ quần áo mới, TV đưa hình ảnh người dân ăn trắng mặc trơn lên sóng ai người ta cứu trợ cho nữa. Phải mặc đồ thật rách rưới vào, càng tiều tụy càng tốt, có thế, quốc tế họ mới thương.
- Thế nhỡ thuốc quá “đát”, thịt hộp thối khiến người dân gặp bệnh tật hay chết thì ai chịu trách nhiệm?
- Bác cứ hay cả lo. Sức đề kháng của bà con tốt lắm. Năm nào họ chẳng gặp lũ, năm nào chẳng uống thuốc rởm, ăn gạo mốc mà có sao đâu. Mỗi khi có trận bống đá họ nườm nượp kéo tới sân, hò hét kinh lắm, chứng tỏ là họ rất khỏe.
- Thôi đi, khi con người ta khốn khó, người ta mới cần đến sự giúp đỡ. Việc cho cũng phải có văn hóa, có thế tấm lòng của chúng ta mới có ý nghĩa.
- Ăn mày còn đòi xôi gấc. Không lấy thì cứ trả lại, tôi dùng làm giẻ lau xe.
- Không ai nắm tay được cả ngày. Chẳng may nhà bác gặp lũ, người ta cứu trợ bác mấy cái giẻ rách, bác có chịu được không?
- Tôi sẽ từ chối.
- Vậy bác lấy gì để quấn vào thân?
- Tôi cứ để vậy ngâm mình dưới nước, ai thấy được mà lo.
Cận